Jumat, Agustus 22, 2008

Catatan Akhir Liburan

2 minggu sebelum kuliah...

Di kepala gw udah terbayang mata kuliah yang bakal gw hadapi, dosen yang bakal gw pelototin, sampe pada akhirnya nanti ujian yang bakal gw... mmm... habisi.. Kemaren (20/8/2008) gw ke Dufan dalam rangka nemenin sepupu gw. Yang namanya Dufan, dari sejak puluhan tahun yang lalu masih tetep sama aja. Gw sendiri udah masang muka datar aja kalo naek niagara sama halilintar. Apalagi yang namanya wahana Turbo Tour (dulu nyebutnya Robokop), gw serasa ada di korsi getar bwat pijat refleksi. Yahh.. tapi untuk menyenangkan tamu dari Medan boleh lah sedikit2 berteriak. Hehee.

Tapi sialnya, entah kenapa setiap gw ke Dufan pasti ada aja rombongan yang kompak ikutan ke Dufan bareng sama gw. Padahal gw sengaja milih harinya itu hari Rabu, di tengah minggu biar gak rame2 amat. Kebanyakan yang dateng itu MasTeng (Mas2 Petantang-petenteng). Mereka bisa dilihat dari pakaian yang dipakai, dalam sikon yang panas terik dengan suhu 200 derajat celcius, mereka memakai jaket tebel warna merah menyala dengan kaos berwarna kuning terang, celana nyempit penyiksa titit, dan sepatu kets lengkap dengan kaos kaki (yang tadinya) putih. Memiliki sepasang ketek yang tidak kenal deodoran, dan mengantri di belakang mereka merupakan satu ide yang amat sangat buruk. Dijamin bakal semaput.

Kalo ngajak orang dari luar Jakarta ke Dufan emang enak. Mereka yang rata-rata baru sekali ke sana bakal ngeberaniin diri bwat naek wahana apapun. Padahal kalo kita liat kebawah, dengkul mereka udah gemeteran setengah mati. Selesai naik wahana yang serem mampus mereka bakal pucat pasi ditambah keringet dingin. Biasanya keluar kata2, "ampunn...". Itu menandakan kalo mereka udah gak kuat lagi, ditambah badan lemes, nyender di tembok, jongkok, dan lidah melet2. Persis kayak kodok dikeringin. Ada juga gw pernah masuk istana boneka. Pas lagi enak2an foto2, tiba2 kedengeran suara nangis dari belakang, "hiks...hiks...".

Kemungkinan 1 : Gw salah denger
Kemungkinan 2 : Gw salah masuk Istana, Istana ini namanya Istana Boneka Setan
Kemungkinan 3 : Kapalnya karam

Pas gw nengok ke belakang ngeliat ada apa, ternyata suara tangisan itu berasal dari teman gw. Dia lagi nunduk, dan mukanya pucet pasi, kalo dicolek dikit dia tereak ketakutan. Oh iya, gw baru inget kalo dia bukan orang luar Jakarta. Dia orang Jakarta, lahir di Jakarta, dan gede di Jakarta. Namanya Risma, dia udah puluhan kali ke Dufan dan ternyata... takut setengah mati, sampe nangis, di istana boneka. Mungkin dia inget masa lalunya dulu sebelum dia jadi manusia dan diasuh oleh kakek2 tua berkumis pembuat boneka. Atau di pendengaran dia suara jingle Istana Boneka, "... waaalau berbeda bangsaaa.. namun satu saudaraa..." itu terdengar seperti suara nyanyian ritual pemujaan setan.

Tiket masuk Dufan itu 100rb. Pertama gw mikir, sialan banget tiket-nya mahal gila. Padahal biasanya cuma 60-75rb ajah. Eh ternyata setelah diliat lagi harga itu termasuk sama tiket masuk nonton Police Academy. Gw sih udah tau dari lama kalo emang ada acara ginian di Ancol, tapi gw gak tertarik karena gw kira acaranya cuma berisi sekelompok bule italia yang jungkir balik gak juntrungan layaknya debus. Kelar gw maen2 di dufan, gw nonton acara itu. Untuk sampe ke tempat acaranya yang ada di ujung Ancol, Pantai Karnaval, disediain bis sama panitia pelaksana.

Sesampenya disana, keadaan udah rame banget. Orang2 pada ngumpul di depan gerbang geser gede warna kuning. Ada dua tulisan antrian, VIP dan Business. Tiket yang ada di tangan gw itu tiket bisnis, jadi gw meluncur ke antrian yang cocok untuk kaum gw. Setelah nunggu lumayan lama kira2 setengah jam, pintu gerbang dibuka dan kita berhamburan masuk. Semua orang berlarian berebutan tempat duduk. Well, kayaknya terlalu memuji banget kalo dibilang tempat duduk. Karena gak ada BANGKU di kelas bisnis. Yang ada kita duduk di bawah beralas papan. Sedangkan VIP duduk di bangku plastik yang nyaman. Sungguh perlakuan yang adil.

Acara pun dimulai. Show yang ditawarkan sama Police Academy meluluh lantakkan anggapan gw pertama kali. Emang sih mereka tetep bule. Tapi mereka bukan cuma jungkir balik aja, mereka memperlihatkan atraksi nyetir yang keren banget. Gw cuma bisa nahan napas doank ngeliatnya. Tapi sayangnya kehebatan acara ini dirusak oleh sekelompok orang2 kampungan yang berdiri seenaknya dan lari ke pager pembatas. Mereka bikin pandangan gw yang isinya mobil2 pada ngepot diganti sama pantat burik bau asem. Udah gitu, sang penampil cuma tampil di sekitar bangku VIP aja, sedangkan kita pemegang tiket bisnis alias kaum terbuang cuma bisa ngelongok-longok aja sambil fokusin mata sampe bola mata copot.

Kelar acara itu ternyata kita semua ditinggal bus, dan sempet terlantar di pantai karnaval. Tapi untungnya gw dijemput dan setelah makan McD dengan diiringi lagu Kangen Band yang judulnya Doy (sialan nih McD, merusak selera ajah.. *sambil goyangin pantat* hehee.. ), gw balik kerumah dan tidur pules sampe besoknya.

Hwahhh.....

Ciaoo....
mari kita lanjut...

Kamis, Agustus 14, 2008

Asalisis Seorang Mahasiswa

First of all, kenapa judulnya Asalisis?? Karena tulisan ini merupakan analisis yang asal-asalan.. jadi gw namakan Asalisis.. hehee..

Kampus, satu kata tersebut terdiri dari 6 huruf yaitu K-A-M-P-U-S. Oke, disini gue bukan mengajarkan tentang CARA MENGEJA UNTUK PENDERITA DISLEKSIA. Maksud gue adalah dalam kampus itu terdiri dari banyak pendukung agar kegiatan yang terdapat di dalamnya dapat berjalan lancar. Kayak mobil yang memiliki mesin agar mobil dapat bergerak dan roda untuk menjalankannya. Kampus memiliki tiga unsur penting : sarana fisik, dosen, dan mahasiswa.

Untuk sarana fisik, tidak banyak yang perlu dijelaskan. Unsur ini adalah unsur penunjang eksternal belajar-mengajar di kampus. Contoh dari bagian ini adalah gedung-gedung, WC yang seringkali mampet dan tidak disiram oleh para mahasiswa teladan, AC byar-pet yang bisa membuat anda merasakan sensasi naik Haji dengan udara panas kayak di Arab Saudi, dan juga bangku-bangku kuliah yang bertuliskan DONI WAS HERE, DICARI PERJAKA TUA, dan catatan-catatan penting untuk ujian.

Unsur kedua adalah dosen. Di FISIP UI, khususnya Jurusan Ilmu Administrasi, terdapat banyak dosen. Masing-masing dosen memiliki beberapa karakteristik yang berbeda antara satu dengan yang lainnya, berikut adalah tipe-tipe dosen yang berhasil gue kelompokkan :
  • Dosen Penyanyi Solo : Dosen dengan tipe ini mempunyai ciri yang sangat khas, yaitu selalu berdiri di depan kelas sambil memegang mike. Kemudian dia mendendangkan dongeng yang membuat kita serasa lagi ada di kelas kak Seto minus Komo yang konon sedang dipenjara Polantas karena sering bikin macet jalanan. Dosen tipe seperti ini akan terus bercerita sepanjang waktu, walaupun ada mahasiswa yang sedang tertidur pulas sambil bikin peta Indonesia di bangku kuliah dengan ilernya.
  • Dosen mata-mata : Sepintas, jenis dosen ini terlihat seperti yang pertama. Tapi, anda jangan tertipu dengan penampilan luarnya. Karena sekali anda berbicara dengan nada keras atau membuat gerakan mencurigakan (Contoh : nyambit dosen pake kolor), lengkingan vokal Candil Seurieus akan terdengar dari depan, “KELUAAAAAAARRRRRR…..!!!!!”. Dosen seperti ini ibarat Guru Ngaji, mereka bakal marah kalo pala-nya dikeprok batangan besi (sapa juga yang gak marahh!!??)
  • Dosen Teroris : Jenis dosen ini berbeda dengan kedua jenis dosen sebelumnya. Matanya akan selalu awas mengawasi kelas dari sudut ke sudut. Kalo ada yang rusuh, mereka tidak segan langsung bertanya dan membuat sang perusuh tampak bodoh di depan khalayak ramai. Dan sang perusuh akan menjawab, “aa…ee..mmm…aahh….menurut saya..mm..ehh..ituuu…ahh..” *sambil garuk2 pala yang gak gatel dan cengar cengir kayak kuda*
  • Dosen Pesulap :Dosen seperti ini membuat kita rajin beribadah dan berdoa kepada Tuhan Yang aha Esa. Kita bisa aja dapet nilai UTS 80 dan UAS 90. Tetapi apa yang didapat di nilai akhir dapat sangat berbeda, entah darimana nilai C akan muncul di daftar nilai. Atau justru UTS 40 dan UAS 38 nilai akhirnya malah B atau malah A. Dosen ini sangat sakti, ilmunya melebihi Dedy Si Rambut Kerok atau bahkan mama Koreng.

Unsur terakhir adalah mahasiswa, tipe mahasiswa sangat banyak tergantung dari pribadi, mood, dan kondisi keuangan masing-masing. Tapi secara garis besar, mahasiswa dapat dibedakan menjadi :
  • Kupu-kupu (KuliahPulang) : Mahasiswa ini mempunyai satu tujuan, PULANG. Mau kuliah.. inget rumah.. mau makan.. inget rumah.. mau minum inget rumah.. ternyata.. cucian rumah belom diangkat, takut keujanan ntar dimarahin majikan. Hehee. Gak lah’.. tipe seperti ini biasanya fokus ke kuliah aja dan pengennya cepet2 keluar kampus, baik melalui cara sarjana ataupun DO.
  • BiGos (Biang Gosip) :Bibirnya sedikit dower karena hobi gosip dan segala info terhangat ada di otaknya. Dari info siapa yang baru aja jadian, yang ketauan nyontek atau kena kasus sama dosen. Bahkan tau dosen mana yang udah nikah ataupun cerai. Atau malah berita kucing kampus diperkosa pun dia tau. Mahasiswa seperti ini mempunyai kata-kata khas yaitu, “eh.. tau gak sih…”. Kemudian untuk menguatkan kata2nya dia tambahin “Ini beneran lohh.. kata si ini dari itu ke anu, naahh si itu dengernya dari nanu”, biasanya tokoh2 yang ditawarkan udah terpercaya, pokoknya apa yang disampaikan “dijamin” akurat!! Prinsip hidup : TIADA BERITA TANPA DIRINYA
  • Pencinta Kantin : Kapanpun, jam berapapun, hari apapun, dan dalam kesempatan apapun mahasiswa ini selalu berada di kantin. Dengan bermodalkan uang Rp 1.500 untuk membeli segelas es teh manis, mereka mempunyai akses tidak terbatas untuk duduk di bangku kantin. Apa yang dilakukan di kantin ? Kegiatan yang dilakukan macem2 kayak maen kartu, ngobrol2, pacaran atau bahkan sekedar ngelirik2 cewek/cowok lewat sampe urat matanya putus.
  • Mahasiswa Eksis : Biasanya mahasiswa ini mempunyai agenda dengan jadwal yang penuh dari hari ke hari. Hape selalu siap ditangan untuk menerima panggilan rapat dimana-mana baik dari organisasi maupun kepanitiaan . Jam 7 rapat di dekanat, jam 10 di Teknik, jam 2 di Pusgiwa, dan jam 7 malem di rumah sakit Harapan Kita komplikasi penyakit jantung sama kurap. Dia susah ditemui dan gampang ditemui (nah? bingung khan?) maksudnya dia sering beredar wara-wiri tapi bakal susah kalo dicari... persis kayak angkot. Mahasiswa ini biasanya mempunyai prinsip Organisasi sambil Kuliah, bukan Kuliah sambil Organisasi.
  • The Pacets : Teman yang baik adalah teman yang saling berbagi. Mahasiswa yang termasuk kategori ini sangat memanfaatkan pepatah itu. Tiap selesai kuliah yang dia lakukan bukan pulang kerumahnya, dia lebih suka di kost-an temennya dan nginep disana. Kalo misalnya ke kantin, biasanya dia gak makan apa2. Cukup comot sini-sana, akhirnya kenyang. Trus dia ke konter minuman. Untuk apa? Ngambil SEDOTAN bwat nebeng minuman sama yang lain. Seperti pacet, sukanya menghisap darah orang lain. Perut kenyang, haus ilang, tanpa uang!!
  • Makhluk HotSpot : Sejak adanya HotSpot di lingkungan kampus, jumlah mahasiswa yang memanfaatkan fasilitas ini semakin banyak. Dengan modal sebuah laptop dan sedikit registrasi, kita dapat menikmati fasilitas ini. Mahasiswa cinta gratisan, makanya banyak yang rela seharian penuh manasin paha pake leptop internetan, melancong ke dunia maya. Dua hal yang bisa menghentikan kegiatan ini adalah : LAPER dan HotSpot MATI. Itupun cuma rehat sebentar, abis itu lanjut lagi sampe laptopnya meledak
  • Playboy Cap Gajah Sembelit : Untuk mahasiswa jenis ini, kuliah cuma merupakan sarana untuk mendapatkan wanita-wanita indah sesuai keinginan dia. Bisa jadi hari ini sama si-A, besok sama B, lusa udah janjian sama si-C. Pas tau ternyata si-C itu laki-laki, dia udah nge-gandeng D.
  • Kutu Buku : Setiap abis kuliah, dia langsung aus ilmu dan mencari ilmu tambahan di perpustakaan kampus. Mahasiswa yang patut dijadikan suri tauladan sama yang lain, yang ada di pikiran dia cuma bagaimana mendapat nilai A secara terus menerus dengan cara melahap abis semua buku yang ada. Baik pelajaran maupun stensilan.
  • Pemburu Fotokopi : Beda sama pemburu hantu, pemburu ini gak pake sorban sambil bawa botol bekas saos sambel. Senjatanya itu duit cepek-an, gope, sama seceng-an. Bakal keliatan menjelang ujian, akibat dari males nyatet selama di kelas. Jadi untuk belajar dia sibuk fotokopi pinjem catetan dan bahan-bahan kuliah sana-sini. Selain untuk belajar, bahan2 yang difotokopi juga berguna sekali untuk ditaro di WC dan dilihat kembali. (jal.. jangan curhat...)
Itu hanya sebagian dari sekian banyak ragam dosen dan mahasiswa di kampus tercinta ini. Termasuk yang manakah kalian??

Btw kalo gw… mmm…. Nomer satu aja ahh.. gue khan anak baek2… hahaaa..
mari kita lanjut...

Kamis, Agustus 07, 2008

Jubah Mie Aceh

Horee..!!!

Hari ini hari ulang tahun gw.. di usia yang udah 21 tahun ini berarti ada satu hal yang bisa gw capai. Yaitu... Udah boleh nonton bokep!! "Oh, Maria Ozawa... tunggu gw..".Hehee. Gak lah, rendah amat impian gw. Brarti gw harus tambah dewasa dan semakin independen. Harus bisa belajar tanggung jawab dan jawab yang nanggung. Biasa, kalo orang udah gede mesti jago ngeles.. biar bisa nipu yang masih muda.. heheee..

Well, di hari ultah ini gw malah gak kemana-mana. Maklum ultahnya nanggung, di tengah minggu (Kamis). Tapi sorenya sih sempet gw keluar sebentar ke Jl. Margonda Raya, pusat dari segalanya di depok. Gw makan mie Aceh, tempatnya itu ada di sebelah rumah sakit Margonda. Deket banget sama Margonda Residence, tempat terjadinya kasus mutilasi.

Tempatnya sih biasa aja. Gw mesen nasi goreng dan mie goreng bwat dibawa pulang. Udah sekitar 20 menit tuh dua pesenan gak muncul2 juga. Gw rasa mie-nya diambil dulu di Aceh dibikin sama Tompi. Karena gak ada kerjaan mata gw menerawang ke tendanya. Dan gw ngeliat kaen promosi yang konyol banget. Kalo gw liat malah orang jadi gak nafsu makan gara2 ngeliat itu.



Lihat, mie kami dibuat secara Hand Made


Selain untuk dimakan, mie kami bisa juga dijadikan baju..

Pantes aja masakan gw lama, mie-nya lagi diremes-remes sama mbak-mbak yang di gamba pertama.Atau mungkin dia mau masak mie aceh langsung pake tangan, gak pake sodet lagi. jadinya perpaduan antara mie Aceh sama Debus. Dan untuk menghangatkan mie-nya agar bisa melar. Digunakan tenaga panas badan alias panas ketek. Kemungkinan mbak2 itu pelangan pertama warung mie aceh, jadinya orang2 seneng dan ngalungin mie aceh dilehernya kayak kalo di Hawaii dikalungin bunga2an. Huff.. Kalo ada sampe orang makan kayak yang digambar itu, bakal gw telp. RS Grogol bilang pasiennya ada yang kabur trus kerja jadi model Mie Aceh.

Hwahh.. Temen gw selama liburan cuma tipi, kotak berukuran gede2 dikit yang memancarkan banyak acara, iklan, dan lagu. Yang gw liat sekarang lagi banyak itu SMS Selebriti (New!). artisnya bermacem2, ada Laudya.C, Julia Perez, Jonathan Mulia, dll. Intinya kalo ikutan sms itu dia bakal dikirin sms langsung dari sang artis pujaan. Emang dikira gak ada kerjaan apa si artis, kerjaannya cuma SMS-in orang asing gak dikenal. Sepupu gw yang masih SD pernah make SMS kayak beginian. Dia pamer-pamer ke gw kalo dia dapet SMS dari (katanya) Tora Sudiro yang isinya :

Gw baru ngajak cewek jalan nih. Di bioskop pas lagi gelap gw cipok aja dia.

Apa maksud dari sms ini? Gak penting...

Mmmm. mungkin itu blom parah. Yang lebih parah SMS dari Mama Lauren. Yang gw tau itu mama Lauren adalah paranormal yang punya keahlian untuk meramalkan musibah atau apapun yang membua Indonesia lebih buruk. Jadi, mungkin SMS yang didapet dari Mama Lauren itu :

BESOK ANDA MATI, JANGAN LUPA CUCI KAKI SAMA BERSIHIN BAK MANDI

Dan tentu saja yang paling kolosal itu sinetron aneh Indosiar yang selalu ditayangin kapanpun, dimanapun, saat apapun. Sinetron lepas dengan judul legenda yang beradegan baku tembak dengan menggunakan pistol maenan sungguhan (maksudnya bener2 keliatan kayak pistol maenan). Mempunyai tata suara yang sangat menakjubkan dimana pas dialog cuma mulut aja yang bergerak kayak ikan mas koki keabisan aer dan suaranya baru muncul dua hari kemudian.

Masih di Indosiar, televisi ini emang luar biasa banget bikin acara2 gak mutu. Saat siangnya kita disuguhin sinteron aneh itu, malemnya kita udah dinanti sama yang namanya Super Twin aneh. Dimana para pesertanya, terutama yang wanita, make make-up dengan cara bedak segepok dikeprokin langsung ke muka trus diratain pake adukan semen, menor dan mengkilap banget kayak mayat idup.

Yang paling baru adalah Indonesian Next Superstar, atau apalah namanya itu. Orang-orang gak jelas disuruh niruin artis-artis yang udah terkenal. Sumpah, ngeliat sekitar 5 menit gw langsung nyerah. Mendingan gw nonton Tukul nungging2 daripada nonton beginian..
mari kita lanjut...