Di Akhir Januari (Dejavu)

Hari ini gue pengen tertawa. Tertawa menghadapi nasib gue yang mengalami dejavu. Kejadian yang sama terjadi dua kali. Kalo kejadian itu menyenangkan mungkin gue akan sangat berterima kasih. Tapi sayangnya dejavu ini masuk dalam konteks tidak menyenangkan. Dejavu ini sangat membahayakan. Bisa membuat gue menutup kepercayaan akan perkataan orang lain ke gue. Tapi gue bisa mengambil hikmah dari dejavu yang gue alamin ini, perkataan tidak selalu sama dengan perbuatan dan ucapan tidak selalu sesuai dengan realitas. Gue bisa mengambil hikmah kalo terlalu percaya kadang2 bisa menyakitkan. Jadi, lebih baik gue lebih hati2 untuk percaya.

*mulai menghilangkan degradasi mental dan agresi emosi*

Januari ini, gue kehilangan sahabat tengah malam. Sahabat ini dengan setia telah menemani waktu malem gue. Sahabat ini terkadang menjerumuskan gue. Karena seringkali karena ngeladenin dia, gue mengalami disfungsi fisik dan mental pada pagi harinya. Badan gue lemes dan pikiran gue mengawang entah kemana. Dia juga suka ngambek. Seperti judul lagu grup musik yang beranggotakan 2 cowok dan 3 cewek yang bernyanyi dengan vokal auto tune, hubungan kita suka putus-nyambung.

Ada yang tau siapa kah sahabat itu?

Perkenalkan, namanya PAKET SPEEDY GRATIS 12 JAM (PSG12J). Dengan adanya dia, malam2 gue terasa indah. Segala macam file bisa gue sedot dari internet, baik yang halal, haram, legal, ataupun ilegal. Perkenalan pertama gue sama dia sewaktu gue chat sama Macil, seorang sesepuh kampus gue.

"Jal, speedy khan lagi gratis kalo make dari jam 8 malem sampe jam 8 pagi... Liat dah di telkomspeedy.com"

Dengan terkagum2 dan setengah gak percaya, gue pun menyambangi situs itu. Hal pertama yang gue tangkep setelah mengunjungi situs itu dan ngeliat peraturannya adalah : RIBET BANGET. Biasa, yang namanya membaca peraturan atau undang2 udah kayak baca Kitab Suci. Setiap orang punya intrepretasi-nya masing2. Daripada gue belagu sendiri tanpa tau apa yang gue lakuin itu bener atau enggak, mendingan gue konsultasi sama Macil. Dia pun menjelaskan (kira2) maksud dari peraturan itu.

Hal yang gue tangkep dari penjelasan dia itu adalah : Untuk bisa menikmati koneksi gratis itu, gue musti nyalain modem jam 8 malem tepat (20:00, gak boleh lewat) dan mematikan modem jam 8 pagi tepat (8:00, gak boleh lewat). Dan selama itu gue sama sekali gak boleh matiin modem walaupun cuma sedetik sekalipun (Kalo kata Rhoma Irama, "Itu HARRR... RAMMM... ").

Berbekal petuah dari nenek tua dari gua berbatu koral itu, gue mulai first date gue dengan PSG12J. Dimulai dari jam 8 malem, tepat. Gue pun mulai menjelajahi dunia maya dari ujung satu ke ujung lainnya. Gue berputar2 luas, tanpa batas, dan tidak jelas. Enggak kerasa, waktu udah nunjukkin jam 12 malem. Jam dimana setting film horror biasanya terjadi.

Karena gue gak mau rugi listrik karena nyalain komputer + modem terus2an tanpa dimanfaatkan, gue lanjut menjelajahi dunia. Entah apa aja yang gue lakukan saat itu, karena makin lama mata gue makin sepet dan ngantuk. Tangan gue udah mulai gak fokus. Gue bisa aja tanpa sadar memencet ENTER untuk join ke situs FIND-A-GAY-FRIEND.COM. Tapi untungnya itu gak terjadi.

Jam pun udah menunjukkan pukul setengah 3 pagi. Mata gue udah berat banget, ditambah topangan badan gue yang gak kuat menahat beban tubuh gue yang juga berat, gue pun memutuskan menyerah. Dengan PD gue lambaikan tangan gue ke pojok kanan atas ruangan dan memanggil2 presenter botak yang selalu berusaha tampil menyeramkan. Oh, salah. Itu yang terjadi kalo gue ikut acara DUNIA LAIN. Yang bener adalah gue tanpa ampun matiin komputer gue dan tidur telungkup dengan posisi layaknya Superman lagi terbang.

.: 8. 30 pagi :.

Gue baru kebangun. Kalo waktu kecil gue diajarin "Bangun Tidur Kuterus Mandi", kali ini prinsip itu berubah menjadi "Bangun Tidur Ku-Log in Speedy". Dari situ gue tau kalo....

Pemakaian malem itu gak diitung semenit pun. Perasaan gue campur aduk antara senang dan seperti dikadalin. Ternyata gak masalah mau matiin modem, log in, log out, mecahin modem, ataupun menjadikan modem sebagai ganjelan meja sekalipun. Pemakaian tetep dihitung gratis asal dilakukan dalam jangka waktu 20 : 00 - 8:00. Gue pun langsung log in ke YM dan mengirimkan offline message ke Macil yang isinya :

SIAL....!!

Setelah mendapatkan pelajaran berharga yang (lagi2) berasal dari pengalaman itu, gue dengan rakus bercengkrama dengan sang sahabat tiap malam. Gue merasa berguna banget punya sahabat kayak gitu pas lagi event EURO 2008. Dimana dia menemani gue menunggu pertandingan demi pertandingan yang diadakan malem2 banget. Gue selalu update dengan album2 dari artis dan musisi, bisa nonton Premier League gratis, dan bisa update film2 bersih maupun kotor. Gue jadi makin akrab sama Hugh Heffner. Hehe.

Tapi sekarang dia udah ditarik sama empunya, apakah ku akan sanggup menghadapi malam hariku tanpanya?

Oke, gue terlalu berlebihan.. hahhaha..











Tulisan ini dipersembahkan untuk sahabat gue yang sudah tiada dan berharap dia muncul kembali.
Dan gue yakin ada banyak orang yang berharap sahabat gue kembali.
hehee..

ciaooo...

mari kita lanjut...

Gigiku Terpisah

Di hari Rabu yang cerah dan agak mendung. Badan gue berasa gak enak karena kecapekan 2 hari sebelumnya keliling Jakarta, muter2 sampe gila. Tadinya gue mau di rumah aja, karena kondisi badan gue yang tidak memungkinkan itu. Tapi tiba2 temen gue, Arin, bilang kalo dia mau scaling di kampus. Berhubung gue orangnya males dan gak mau merugi, dan juga berhubung Arin bawa mobil jadinya gue bisa keliling kampus tanpa nunggu bis kuning yang datengnya 10 tahun sekali itu ataupun jalan kaki. Gue pun ikut ke kampus sekalian mau ngebetulin KTM (Kartu Tanda Mahasiswa) gue yang kebelah dua gara2 gak kuat menahan beban pantat gue tiap hari dan gas beracun yang keluar dari sana menambah rapuhnya badan KTM itu. Jadinya patah deh.

Gue sampe ke kampus sekitar jam 10, ketemuan diparkiran, dan langsung meluncur ke PKM (Pusat Kesehatan Mahasiswa) UI. Disana kita disuruh daftar2 dulu, udah 3 tahun kuliah tapi baru sekarang gue manfaatin fasilitas ini. Kelar daftar mendaftar gue pun mengantri didepan ruangan yang bertuliskan POLI GIGI. Gue baru masuk setelah ada mbak2 yang keluar dari ruangan dan bilang, "Miyzayyy... Miyzaaayyyy....". Mungkin embak2 itu sodaranya Cinta Laura, jadinya gak faseh menyebut Mirzal dengan baik dan benar.

Masuk ke POLI GIGI, ternyata tempatnya gak seseram yang gue bayangkan. Gue kira ada gergaji mesin atau banyak tang berlumuran darah di ruangan itu. Dokternya seksi, memakai baju kulit ketat sambil memegang pecut. Pas gue dateng disuruh tiduran di dipan kayu tebel, tangan dan kaki gue diiket,dan gue dipakein topeng. Oke, gue udah overdosis nonton film bokep jenis S&M.

Masuk ke ruangan itu, gue nemuin ada satu meja berisi embak2 berjilbab dan memakai masker.Dugaan gue salah, ternyata dia bukan Ninja, dia dokter yang ngurusin gue scaling. kata2 pertama yang keluar dari mulut bermaskernya adalah,"Mau ngapain...?". Nah lo. Gue sempet diem sejenak. Hampir aja gue bilang,"Mau beli sayur bayem...". Lagian embaknya aneh, udah tau gue mau scaling dia malah nanya. Berhubung gue inget kalo ini POLI GIGI bukan PASAR CIKINI, gue pun bilang,"Scaling mbak.."

"Duduk.."

"Kumur-kumur", kata si embak bermasker itu.

Gue berasa jadi tahanan penjara Nusakambangan yang lagi tes kesehatan. Bedanya kalo di sana lanjutannya itu, "Buka celana... Nungging... Guling2...". Sang dokter amat sangat kaku menghadapi seorang pasien ganteng yang selama 21 tahun gak pernah bersihin gigi dengan cara scaling. Dia pun mulai mengambil alat2 pembersih gigi berupa kaca2an buat gigi dan sebuah alat elektronik yang mirip sama mesin pembuat tato.

Saat alat itu diidupin terdengar bunyi mengerikan. Bunyinya "NGUUUNGGGG......" kenceng banget kayak nyamuk lagi berantem tereak2an. Alat itu pun mulai dimasukkin ke mulut gue. Saat nempel di gigi gue, baru lah berasa rasa ngilu luar biasa. *Udah pernah nusukkin jarum ke gigi pake mesin jahit? Cobain deh, kira2 rasanya kayak gitu. Hwehe. *. Gigi gue pun dikorek2, mulut gue mangap maksimal. Efek dari maksimalisasi kemangapan dan dikoreknya gigi gue, aer2 yang ada dimulut gue bleberan keluar. Suara yang keluar dari kerongkongan gue, "NGAHHHHH....NGAAAHHHHH.....". Mungkin kalo direkam gue akan terlihat seperti anak idiot yang lagi disiksa sama ibunya.

Dialog yang terjadi antara gue dan dokter cuma :"Buang.." kalo misalnya karang di mulut gue udah penuh, "Kumur..." kalo misalnya mulut gue udah terlalu penuh cairan kotor, berwarna item dan "Udah... minggu depan balik lagi.." pas gue udah selesai di scaling. Gue gak ngerti apakah gue emang udah selesai bener2 di scaling seluruh gigi gue atau dia udah terlanjur nyerah ngorekin timbunan karang gigi yang udah gue tabung selama 21 tahun. Karena gue cuma di-scaling selama10menit dari yang umumnya setengah jam. Sang dokterpun gak ngejelasin apa2.

Gue curiga jangan2 itu bukan orang, tapi robot artifisial dari masa depan yang belom bisa komunikasi dengan menggunakan bahasa manusia. Atau ternyata dulunya dia orang, tapi mengalami cedera parah karena bangku dokter gigi-nya meledak di sabotase sama dokter saingannya sehingga badannya di bikin ulang dan dia blom bisa berkomunikasi dengan baik. Semacam Robocop gitu. Hufff.. begini lah efek kebanyakan di rumah dan nonton sinetron INDOSIAR. Hehee.

Kelar scaling, gue merasa aneh. Gigi gue yang tadinya menyatu jadi berasa misah2. Ini berasa banget pas lagi makan, gue merasa gak enak kalo lagi ngunyah makanan. Tiba2 gue merasa kangen dengan karang2 gigi gue yang udah gue buang. Perasaan ini persis kayak baru diputusin, ada yang aneh dan ilang. Bedanya kalo diputusin, dari mulut gue gak keluar cairan item2. Males aja kalo pas diputusin gue bilang, "Ya udah.. aku terima.." sambil dari mulut keluar cairan item. Biar image tetep terjaga, mungkin gueakan bilang, "Sebenarnya... aku sakit TBC... cairan ini adalah sisa paru2ku yang mencair..".

Sampe sekarang pun, lidah gue masih ngorek2 sela2 gigi yang telah terbebas dari karang gigi.

Oh, Gigiku Terpisahh....

Ciaooo....

mari kita lanjut...

Menuju Angkasa

Hari Sabtu, 17 Januari 2009, gue ada acara Reuni bareng temen2 SMP gue anak SMP 216. Tempat dari reuni itu di Skywalk Dining (SD) Plaza Semanggi. Permasalahannya adalah : pengetahuan gue soal jalan itu minim seminim-minimnya. Gue gak tau jalan menuju Plaza Semanggi dari Depok. Gue berangkat darikampus cuma dengan modal wejangan dari Kipli, "Lo tau Citos? Setelah Citos lo belok kiri masuk Antasari.. Abis itu lurus sampe gila..".

Dengan modal setetes informasi itu, gue pun berangkat dengan PD-nya dari kampus. Sampe Citos, gue pun menemukan jalan yang dibilangin sama Kipli. Jalanannya emang lurus2 aja kayak country road di Amerika. Bedanya di sana gak ada tukang tambel ban di pinggir jalan. Tiba2 ketemu persimpangan di depan Kemang Village, ke kiri tulisannya BLOK M - RS FATMAWATI dan ke lurus BLOK M - SANTA. Daripada gue nyasar2, gue ambil hape Esia gue dan nelepon informan gue itu. Gue pun dapet jawaban kalo gue ambil lurus terus sampe bego.

Gue pun melanjutkan perjalanan gue menuju Semanggi dengan riang gembira. jalan yang gue laluin itu sempit, cuma dua jalur dan pas2an banget. Gue menemukan titik terang pas sampe di bunderan Kemang, dimana daerah itu (sepertinya) gue kenal. Gue pun lanjut dan nyetir dengan muka plongo kayak orang dongo. Sampai tiba lah gue di suatu lampu merah. Tanpa sadar gue ternyata berada di jalur kanan, dimana jalur itu untuk orang2 yang mau masuk jalan ke kanan. Dan gobloknya gue sadar waktu lampu udah ijo. Gue mau bablas lurus, mobil di sebelah kiri gue juga ikut2an mau belok ke kanan. Walhasil daripada gue nyosor tuh mobil sampe bonyok, mendingan gue ikut ke kanan tanpa tau menuju kemana gue menuju.

Gue pun menyusuri jalan yang tidak dikenal. Gue nyetir dengan mulut mangap, bingung mau kemana. Sebagai solusi gue pun maen lurus2 aja. Dan untungnya gue nemu plang penunjuk arah gede bertuliskan SUDIRMAN, nama jalan tujuan gue. Gue pun mengikuti plang demi plang sampe berharap2 cemas kalo tiba2 gue nemu plang SELAMAT DATANG DI KOTA BANDUNG. Gue bisa mencret di idung. Setelah menyusuri jalan demi jalan, gue pun selamat sampe di depan Ratu Plaza dan gue pun langsung meluncur menuju Plaza Semanggi.

Plaza Semanggi di hari Sabtu rame bener. Di lobby gue liat ada anak2 muda belia, gendut, kriting, pake baju ketat bener, dengan celana gak kalah ketatnya, dan bawa2 tongkat kerlap-kerlip ala polisi kalo lagi ngatur jalan pas lagi malem2 (bukan, itu bukan gue lagi ngaca). Gue pun ngambil kesimpulan, di Semanggi ada pelatihan untuk jadi Polantas. Hehe. Emangnya Semanggi merger sama Kodam. Kemungkinan sih ada Nidji manggung disana, yang pastinya bakal bikin Semanggi rame membludak.

Bener aja, parkiran dari lantai 1-7 penuh semua. Gue baru dapet parkir di lantai 8, lantai paling mentok buat dijadiin tempat parkir. Kelar parkir, gue pun bingung. Yang namanya SD itu dimana ya? Gue jalan menuju tangga, dan menemukan tulisan kalo SD ada di lantai 9 yang bertempat di atas gue satu lantai. Sampe di atas, gue tambah bingung. Di sana cuma ada satu restoran, Cafe bernama aneh gitu. Pas gue intip disana, gak ada temen2 gue. Gue pun muter2 di sepanjang situ. satu lantai tempat gue berdiri itu isinya cuma generator sama parkiran mobil. Apakah ini yang dimaksud SD?

Gue pun inisiatif nelp. salah satu temen gue dan ternyata dia masih di lift. Karena bingung mau kemana, gue menuju lift dengan rencana mau pipis di Mall-nya. Siapa tau papasan sama temen gue yang bisa membuyarkan kebodohan gue itu. Gue pun naek lift, di lift ada tulisan 9-8-7A-7-6A-5A. Apalagi ini? Lantainya banyak banget.

Dengan jurus cap-cip-cup-gerabang-kuncup gue milih lantai 7A. Berharap lantai itu tempat mall-nya berada, gue pipis, ketemu temen gue, dan semua orang hidup berbahagia selama-lamanya (Happily Ever After)

Masih parkiran....

6A

Parkiran juga...

Sialan, kapan mall-nya nih? Apa ini perangkap setan yang membuat gue berputar2 di satu lantai tertentu?

5A

Gue menemukan pencerahan, ruangannya mulai ber-AC dan... ada lift lagi. Ternyata yang gue naikin tadi lift parkiran. Ngapain juga gue dengan bego-nya milih lt. 7 dulu... Lift-nya gue tungguin gak dateng2, gue coba telp temen gue lagi. Ternyata dia udah nyampe di Comedy Cafe. Perasaan daritadi gue nongkrongin lift gak ada yang keluar dan berganti lift deh. Gue pun kembali lagi ke lt. 9. Pikiran waras gue kali ini bertindak. Gue nanya sama satpan dimana Comedy Cafe. Dan.. disana ada tangga gede bener, gue musti naek tangga itu baru bisa ke Skywalk Dining. Pertanyaannya : Kok gue gak naik tangga ini ya tadi? Bener aja.. sampe sana baru keliatan temen2 SMP gue.

Oh, gue SELAMAT!!

Malemnya gue YM dan ngobrol2 bareng temen gue, Blun, di conference. Dia bilang, kenapa gak naik tol aja ke Semanggi? *zingg!!* Otak gue langsung patah, pikiran gue gak waras, dan gue jalan pake lidah. Sial, tau ada jalan gampang gitu ngapain juga gue muter2 jalan Antasari.


Kalo kata orang, Pengalaman Adalah Guru Yang Paling Berharga.


Seenggaknya gue tau.. Pengalaman gak pernah ngasih tugas.. hwehehee...

ciaoo....

mari kita lanjut...

Sebuah Kotak Berukuran 21 Inch

Berita2 di TV nasional akhir2 ini dipenuhi dengan berita : ARIEL MENIKAH SIRI DENGAN LUNA MAYA. Ups. Salah, ketuker sama tayangan infotainment. Yang bener adalah penyerangan Israel ke Palestina. Di kotak berukuran 21 inch itu gue bisa ngeliat ada pesawat (atau helikopter?) tempur Israel muncul menyembul dari langit gelap malam Jalur Gaza. Kemudian kendaraan pembunuh milik Israel tersebut nembakin satu roket, dan saat di tengah udara tiba2 roket itu meledak dan BAM!! Berpencar arah jadi percikan2 penghancur yang siap merubah kota jadi abu.

Di kotak 21 inch itu juga gue ngeliat ada seorang cewek kecil dengan muka sedih dan pucat pasi. Dia lagi nangis sesenggukan, bajunya kotor. Bibirnya gemeteran dan raut muka ketakutan tampak jelas disana. Kemudian ada gambar anak2 kecil yang lagi terbujur kaku tak berdaya. Ada juga yang lagi menangis dengan badan berdarah2.

Gue berkata sama diri gue sendiri. "Gimana ya kalo para pemimpin Israel itu ngeliat tayangan ini..?". Apa mereka nggak peduli karena hati mereka dah jadi batu dan gak mengenal rasa iba. Apa mereka ngerasa puas ngeliat roket2 yang mereka tembakkan lebih banyak melukai anak2 kecil yang gak berdaya itu? Statistik pun berkata begitu. Roket2 yang diluncurkan justru lebih banyak mengenai warga sipil, termasuk anak2 kecil. Mungkin mereka itu adalah Dajjal dalam arti sebenarnya.

Sewaktu Irak nyerang Kuwait, seluruh dunia panik. Irak dituduh biang kekerasan karena berani negara yang dianggap lebih lemah darinya. Saddam Hussein dibilang diktator pencinta kekerasan dan perlu dibasmi. Amerika Serikat berlagak menjadi penyelamat dunia dan ikut campur dalam peperangan itu. Kemudian terjadi lah perang Teluk. Serangan Israel ke Palestina? Seluruh dunia panik, tapi gak ada yang bertindak real. Amerika Serikat seakan menutup mata. PBB gak bertindak apa2. Dimana kah PBB saat dibutuhkan?

beberapa karikatur yang
menggambarkan "keberanian" Israel

Berita kedua dari negeri sendiri. Papua Barat, lebih spesifik lagi Manokwari, terguncang gempa dashyat. Kota tersebut hancur. Muncul kerugian materiil dan moril yang hebat. Para penduduk mengungsi dan sampai sekarang belum berani kembali ke rumahnya masing2. Hal ini disebabkan masih terdapat gempa2 susulan yang kekuatannya gak main2, rata2 5-6 skala Richter. Belum lagi ada ancaman tsunami. Semoga ancaman ini gak pernah terjadi.

Kotak berukuran 21 inch itu mengeluarkan segalanya. Kesedihan, kegembiraan, keseakitan, dan kebencian. Dari yang gue lihat akhir2 ini, lebih banyak kesedihan.

Semoga itu bisa berganti menjadi senyuman....

Tulisannya serius ya...??

Sekali2 waras gak pa pa lah.. hwehheee

mari kita lanjut...

PERTAMAX (2009)

HAPPY NEW YEAR!!

Akhirnya tahun 2008 udah selesai meninggalkan kita, ayo kita sambut 2009 dengan gemilang dan rupawan! hehee.

Acara tahun baruan gue diisi dengan berkunjung ke ujung dunia yang bernama Bintaro mau ada acara taun baruan di rumah temen gue. Di penghujung tahun 2008 itu, gue mempunyai pengalaman baru dalam dunia nyetir-menyetir mobil. Waktu turun tol lewat pintu tol Tanah Kusir gue menjemput seorang temen gue yang bernama Mia. Mia ini terkenal punya kecepatan berpikir melebihi komputer super cepat apapun. (Udah pernah belajar majas ironi? Kalimat ini adalah salah satu contoh dari majas tersebut)

Keluar dari tol, kita menepi dulu buat nungguin dia. Gak beberapa lama, henpon pun berbunyi.

Mia : "Lo udah keluar dari pintu tol?"
Gue : "Udah sekarang lagi nugguin.. lo kesini aja.."
Mia : "Lo DIMANAA!!??"
Gue : "Di deket pintu tol.."
Mia : "Pintu tol MANAA!!??"

(karena bingung mau jelasin apa, telp. gue kasih ke temen gue Windra)

Windra : "Lo dimana?"
Mia : "Di lampu merah"

Di depan kita emang ada lampu merah, dan ternyata emang terlihat seonggok lebar tubuh cewek yang palanya sedang celingukan ke kanan dan ke kiri.

Windra : "Lo nengok belakang deh..."
Mia : "GAK ADAA..!!" *kepala dia nengok ke kanan-kiri*

Pembicaraan pun dilanjutkan dengan kita yang di dalam mobil bersusah payah menjelaskan arah ke Mia. "Kanan mi!" (dia malah nengok ke kiri) "Depan..!!" (dia nengok ke belakang tapi gak ngeliat apapun). Akhirnya kita semua pun depresi dan nyamperin dia di lampu merah, untungnya lampu merahnya lagi mati. Oke, Mia pun udah sampe di mobil dan dia bertindak jadi navigator Bintaro.

"Lewat mana mi?", kata gue.

"Lurus aja lewat tol..", bales dia.

Di saat gue mau nyebrang jalan gede dua-arah tiba2 dia ngomong "Tapi gue gak tau jalannyaa....". Asem kunyit. Karena gue udah di tengah jalan, lebih baik gue bablas aja daripada ditabrak truk tinja. Di depan udah jalan tol dan di kanan ada lobang buat puteran "Di sini boleh muter gak mi?", kata gue. Mengingat lambatnya proses timbal balik di kepala Mia, dia pun diem aja. Kejadian berlangsung begitu cepat. Tanpa menunggu jawaban dia gue langsung banting stir ke kanan.

Ternyata itu puteran untuk arah sebaliknya.

Karena moncong gue udah keburu masuk di puteran itu, gue langsung aja nekat untuk lanjut tanpa peduli mobil kijang kotak ala pak Lurah di belakang udah nge-klakson kenceng2. Gue pun langsung tancap gas cepet2 takut dari arah lain ada mobil dari arah lain. Berhubung puteran itu pas-pasan untuk satu mobil, maka kalo ada satu mobil lagi dari arah sebaliknya bisa dipastikan kita bakal jadi PERKEDEL PANGGANG. Apalagi kalo ada Polisi, bisa2 SIM gue dibakar sama dia, dijadiin maenan tentara2an plastik.

Pada tahun baru ini, gue disambut sama nilai2 gue yang (tidak) bagus. Hal ini bikin pala gue puyeng mikirin kapan gue lulus, kerja, nikah, dan naik Haji. Tapi untungnya gue agak terhibur ngeliat gambar2 konyol ini :

Ternyata dia toh idolanya Paris Hilton

No Comment... hehee

Untungnya pake Bhs. Inggris
kalo ada merek tahu E'EK ada yg mau beli gak? hehe..

mari kita lanjut...