Kisah Awal Masa

Hari sabtu, 13 Maret 2010 kemaren, gue pergi ke acara jurusan gue yang bertajuk MBJ ADM 2009 di Menara 165. Seumur-umur gue di ADM, baru sekali gue ngerasain MBJ diadain di sebuah gedung yang lebih cocok dipake untuk nikahan. Oiya, sebelumnya gue jelaskan dulu apa itu MBJ. MBJ merupakan singkatan dari Malam Balas Jasa, yaitu sebuah malam yang didedikasikan oleh anak-anak baru kepada para seniornya yang udah ngebimbing mereka di kampus. Well, lebih tepatnya ngerjain mereka. Kalau pada tahun ini, anak-anak baru hanya dikasih masa bimbingan selama 2 minggu saja. Berbeda sama gue waktu itu, 6 bulan.

Ikut di acara itu dan ngeliat ada name tag ditempel-tempel di tembok membuat gue inget tentang awal-awal gue masuk kampus. Gue sebagai anak SMA yang gak tau apa-apa di doktrin segala sesuatu tentang horor-nya senior. Saat itu gue make baju sma putih dengan celana putih, ditambah dengan jaket kuning, dan karton berbentuk persegi panjang berwarna oranye di kantong kanan yang berisi nama gue. Pada saat itu, gue dikasih tau kalo senior adalah sejenis makhluk buas berbahaya yang bisa menyerang tiba-tiba kalau gue gak pura-pura mati di depannya. Bahkan saat gue pulang dari acara orientasi yang diadain kampus, gue harus dikawal sampe ke stasiun.

"Takut nanti kalian ditarik senior sini", kata orang yang nganterin gue ke stasiun.

Seperti itu lah doktrin seniorisasi saat gue masuk kampus. Gimana gak bikin bulu kuduk gue merinding. Gue gak berani ngebayangin apa yang terjadi begitu gue ditarik senior. Mungkin badan gue bakal dicangkok rahim, terus dihamilin, dan dibuang di pinggir jalan. Apalagi begitu dateng senior jurusan gue, tepat setelah orientasi dari fakultas selesai.

Jadi ceritanya kalo di UI itu ada 3 masa orientasi. Yang pertama adalah orientasi Universitas yang kegiatannya itu disuruh jalan keliling kampus, ngangkat ketek, dan menyanyikan lagu perjuangan. Mungkin sejenis latihan demo dan baris berbaris. Di sini gue harus membawa seserahan aneh, tapi gue lupa barang apa aja yang diminta jadi sajen. Yang kedua itu orientasi fakultas, bentuk orientasi ini udah gue sebutin di awal tadi. Ketiga adalah orientasi jurusan, masa orientasi ini paling lama, yaitu 1 semester penuh alias 6 bulan.

Tugas-tugas yang diberikan mereka sungguh menyusahkan. Gue disuruh bikin name tag berwarna, tapi gak boleh menggunakan pewarna otomatis. Mmmm... Istilah 'Pewarna Otomatis' mungkin terdengar cukup aneh ya. Let's say, gak boleh dicetak! Nah, itu kosakata yang gampang. Name tag yang bentuknya berupa gabungan mahkota raja Inggris dengan kompas besar itu memiliki beberapa jenis warna yang berbeda dan gue diharuskan ngewarnain itu name tag pake crayon. Mengingat jumlah manusia di angkatan gue ada 146 dan gak semuanya mau kerja bikin name tag, jadi lah gue dan kawan-kawan lain ngewarnain 146 name tag sampe bego di kampus. Tepatnya di bawah pohon besar pada tempat yang dinamakan plaza. Efek dari ngewarnain banyak name tag itu, saat gue gak melakukan hal itu tangan gue berasa geter-geter sendiri kayak orang parkinson. Berasa masih ngewarnain pake crayon. Entah jadi kebiasaan atau trauma.

Selain itu ada yang namanya buku angkatan. Barang aneh ini lebih ribet lagi cara bikinnya. Halaman depannya pake kertas emas yang dibungkus semacam jaring putih. Di jaring putih itu harus ada jaitan yang membentuk bingkai foto, dimana di dalem bingkai itu ada foto gue seangkatan. Rame-rame. Kovernya aja udah ribet, apalagi dalemnya. Bukunya itu terdiri dari berlembar-lembar kertas dengan tabel yang harus diisi tanda tangan para senior. Mungkin kalo cuma tabel doank gampang. Tinggal cetak sebiji, abis itu fotokopi sampe seluruh kertas di bumi ini abis kebuang. Sayangnya ini tabel bukan sembarang tabel. Ini tabel bisa menyembuhkan penyakit kuning dan kelamin borokan *mental tukang obat*.

Garis tepi tabel itu harus terdiri dari 4 warna yang berbeda. Kuning, merah, biru, dan oranye kalo gue gak salah. Kalo salah maafkan saya. Dan seperti yang udah gue jelaskan sebelumnya, gak semua anak mau berkontribusi bersama. Imbasnya adalah, gue ngebawa berlembar-lembar kertas ukuran A5 ke rumah untuk di garis-garisin. Sejak gue pulang dari kampus, sekitar jam 6 sore, kerjaan gue di meja belajar. Ngegaris-garisin buku kayak anak TK lagi dihukum gurunya karena makan lilin prakarya pake kecap asin.

Pada awalnya, nyokap trenyuh ngeliat gue begitu serius di meja belajar, padahal hari udah menjelang malam. Mungkin dia terharu karena gue udah berubah menjadi mahasiswa kritis yang haus akan ilmu. Dalam imajinasi dia, gue lagi di meja belajar membaca berbagai literatur sebagai makanan untuk otak kiri. Mulai detik ini, pelan-pelan gue menjadi pemikir hebat seperti Aritoteles.

Sayang, itu semua imajinasi belaka. Hanya ada di kota yang bernama utopia. Begitu dia deketin dan ngeliat gue lagi ngegaris-garisin tabel dengan beberapa warna yang berbeda, dia langsung bilang, "Ya Allah! Lagi begini ternyata!!". Trus dia cabut.

Seselesainya ngerjain dua benda aneh itu, berada di kampus FISIP serasa di neraka dalam arti sebenarnya. Gimana enggak neraka, disaat cuaca panas terik, cuaca dimana kita bisa memasak telor mata sapi di atas aspal, gue diharuskan make jaket kuning yang lumayan tebel itu. Jaket kuning, name tag segede bagong, dan kepala gue yang masih botak secara otomatis memberikan cap "ANAK BARU IDIOT YANG SIAP UNTUK DIKERJAIN - BERDIRI SEJAK 2005".

name tag yang bikin tangan parkinson

Ke kantin FISIP, seperti masuk ke kandang macan. Sejak langkah pertama gue masuk itu kantin, sejak itu juga gue merasa diintai oleh orang-orang yang lagi duduk disana. Gue seperti sapi yang dimasukkin ke kandang raptor dalam film Jurrasic Park. Bedanya, gue gak punya tete yang menjuntai. Seringkali gue dipanggil ke meja para senior cuma untuk dikacangin, pernah juga disuruh nyanyi, dan disuruh pura-pura fitness di depan orang. Oleh karena itu, kantin FISIP merupakan Area 51 untuk gue.

Sebenarnya gue bisa menghindar dari itu semua. Berada di bawah tanah seperti tikus mondok dan hidup tanpa merasakan sinar matahari. Gue, lebih memilih gak melakukan itu. Bukan karena gue seneng dikerjain atau dipermalukan di depan umum. Tapi terus terang, tanpa itu semua hidup gue gak berasa apa-apa. Gak keren juga kalo misalnya nanti saat gue punya anak dan ditanya gimana rasanya pas masuk kuliah, gue menjawab, "Gak tau, bapak kabur".

Semua itu bakal menjadi cerita, mengisi lembar kehidupan gue, karena hal seperti ini gak bakal gue alamin dua kali. 10, 20, atau 30 tahun ke depan. Tergantung sampai dimana hidup gue. Kejadian seperti ini akan tetap menjadi kisah awal masa yang gak akan terlupa, dimanapun gue berada.

mari kita lanjut...

Siapa Berani (Nulis) Kuis ?

Waktu menunjukkan jam 11 pagi menuju siang, panas terik menyelimuti tanah Depok yang selalu diwarnai kemacetan panjang. Gue ada di kantin kampus bersama dua orang temen gue, Apis dan Mo. Mereka berdua sebentar lagi mau masuk kelas di gedung G lantai 4. Sebuah gedung tanpa lift, seringkali membuat napas pendek sesampainya di kelas. Terancam sendirian di kampus, tanpa kerjaan apapun, membuat otak iseng gue merajalela.

Gue denger dari mereka kalo di kelas mereka bakal diadain kuis, entah hadiahnya apa, mungkin TV 24 karat berwarna merah marun. Mendengar kata "kuis", membuat gue semangat untuk nebeng di kelas mereka. Tujuan gue ikut kuis bukan untuk nge-tes kemampuan gue, apanya yang mau di-tes dengan kemampuan yang pas-pasan? Tujuan gue untuk ngisi lembaran kuis dengan jawaban Ala Mirzal - "Sebuah Jawaban Ngaco, Tanpa Arah Yang Jelas".

Setelah perkuliahan selesai, sang dosen mulai meminta kita untuk mengeluarkan kertas selembar. Kuis dimulai. Pertanyaannya adalah, "Apakah perbedaan presiden sebagai kepala negara dengan kepala pemerintahan?". Hmmm. Sebuah pertanyaan cukup sulit, harus sedikit kreatif untuk menjawabnya. Gue langsung mengambil bulpen item pinjeman dari apis, menggoreskannya di kertas putih bergaris bagian kiri paling atas.

Nama : Jumadilakir Riswanto Udin
Jurusan : ******* (sensor, biar keliatan rahasia)
NPM : 090601135Y

Berikut adalah jawaban (ngaco) yang gue tulis :

Perbedaan mendasar dari Presiden sebagai kepala negara dengan kepala pemerintahan adalah dari panggilan dia kalo lagi jalan di jalanan. Kalo Presiden sebagai kepala negara, dia akan dipanggil dengan sebutan "Raja", atau "King" di daerah Inggris sana. Panggilan ini penuh dengan kewibawaan jika dibandingkan dengan panggilan Presiden sebagai kepala pemerintahan yang dipanggil "Press..!!". Seperti Pasar Inpres. Untungnya bukan, "Prett..!!" seperti bunyi kentut.

Hal kedua adalah pakaian. Kalau seorang Presiden sebagai kepala negara, dia akan mencabai jubah beludru dengan mahkota berlapis emas dengan ornamen batu rubi dan berlian. Terlihat sombong dan arogan. Presiden sebagai kepala pemerintahan memakai setelan jas, kemeja, dan dasi. Lengkap seperti seorang pesulap tanpa tongkat. Kalau saja ditambahkan tongkat, niscaya Presiden akan terlihat seperti pesulap dengan sulapan template yang selalu dipanggil untuk mengisi acara ulang tahun anak bocah. Emang mau Presiden kayak gitu!?

Perbedaan mendasar yang paling krusial dari keduanya adalah bentuk badan. Presiden sebagai kepala negara badannya gendut karena dia gak ngapa-ngapain, selalu ditemani Perdana Menteri, selir / gundik, dan pembantu-pembantunya. Sebel deh. Enak banget idupnya. Selain itu, nama dari seorang Presiden sebagai kepala negara selalu memiliki nomer di belakangnya. Persis kayak antrian. Contoh : Louis I, II, II, dst.

Tapi perlu diingat, tolong bedakan antara King dengan King Kong! Itu sangat berbeda!

Setelah waktunya abis, gue langsung ngumpulin kertas jawaban penuh dengan teori baru tersebut ke dosen yang duduk dengan manis di meja depan. Gue gak tau apa yang akan terjadi begitu dosen meriksa kertas jawaban yang gue buat. Gue sih mengharapkan jawaban yang gue paparkan tersebut menjadi suatu teori yang baru, dibukukan, dan nama gue akan terkenal sepanjang masa seperti Gossen dengan teori Law Of Diminishing Return -nya. Kalau itu memang kejadian, gue akan bersiap menagih uang royalti. Namun, untuk saat ini lebih baik gue bersiap untuk gak melangkahkan kaki ke kelas itu lagi. Biarlah kertas jawaban itu menjadi sebuah misteri. Misteri Jumadilakir Riswanto Udin, seorang mahasiswa yang terganggu mentalnya.

Ciaoo...

mari kita lanjut...

Togel dan Air Hujan

"Yak, mas yang di belakang, yang pake baju biru dan kacamata, tolong pilih dua nomor", kata seorang dosen dari garis depan kelas sambil mengarahkan matanya gue. Keadaan gue saat itu lagi becanda sama Mo membuat gue terdiam seribu kata, bengong. Maksudnya apa dua nomor? Perasaan gue gak lagi di bandar togel. Kalaupun dosen itu bandar togel, gue belum bayar apa-apa. Apa ini salah satu hal yang disebut togel gratisan?

"Ehhh.....", itulah kata-kata yang gue keluarkan saat ditodong masang nomer. Persis kayak logat Bugs Bunny kalo bilang "Errr.. What's Up Doc?". Gue ngeliat di papan tulis ada 8 nomer dengan tulisannya masing-masing. Ada sistem peradilan, kodifikasi, konvensi, konsinyasi, komunikasi, komputerisasi, sampe konyol. Gue gak tau juga ada apa aja dan tujuan gue memilih itu apa. Setelah belagak mikir sebentar, diiringi tatapan mata satu kelas, akhirnya gue menjawab mantap.

"3 & 4 pak", suara gue penuh keyakinan bagai seorang peserta cerdas cermat.

"Alasan kamu milih itu apa? Tolong jelaskan", timpal sang dosen.

Problematika muncul kembali. Nomer 3 dan 4 itu adalah kodifikasi dan konvensi. Gue gak ngerti dua kata itu, gue memilih hanya karena dua kata itu terdengar keren dan gue bakal terlihat pintar kalo milih itu. Apa yang harus gue jelasin kalo kata "Kodifikasi" aja gue gak ngarti? Gue taunya kodi, satuan jumlah. Mungkin kodifikasi itu mengumpulkan beberapa orang atau barang menjadi satu kodi. Karena gue tau jawaban itu ngaco kuadrat dan bisa dipastikan 10000% salah, gue kembali mengeluarkan logat Bugs Bunny.

"Errr... mungkin... karena... ", setelah itu kelas hening.

Putus asa menunggu jawaban gue, dosen itu akhirnya angkat bicara juga. Gue gak tau apa yang dia bicarakan. Yang pasti dia langsung meminta seorang mahasiswi untuk maju dan maen game mencocokkan tulisan Civil Law dan Common Law yang ada di kiri dengan 8 tulisan di kanan yang gue harus pilih sebelumnya dengan cara menggambar panah untuk mencocokkan antara yang kiri dengan yang kanan. Persis kayak di majalah Bobo. Selain permainan "Cocok Kata", dosen itu juga mengajak mahasiswa/i -nya untuk maen Hangman, dengan menuliskan :

D_ _ K R _ _ I

Gak sampai 5 detik, tanpa petunjuk apapun. Muncul satu suara wanita berteriak keras, "Diskresi!". Membuat sang dosen jadi bengong sejenak, entah kaget atau bingung mau ngapain lagi. Sampai pada akhirnya bilang, "Ya benar itu" tanpa menggubris permainan itu lagi. Sama sekali.

Setelah itu kuliah kembali dilanjutkan. Pembahasan di kelas sangat beragam, mulai dari menjelaskan perangkat aktor-aktor pengadilan seperti hakim, lawyer, jaksa, dll. sampai cerita di Papua kalo seseorang nyerempet orang sampe mati, harus membayar ganti rugi berupa nilai biaya yang dipakai orang tersebut dari lahir sampe mati. Pembayarannya menggunakan banyak gentong yang diisi duit, seakan-akan gentong tersebut adalah kotak sumbangan. Selain itu dibayar juga pake Babi, yang harus diimpor dari Singapura dengan ongkos 12 juta. Penjelasan ini membuat gue menjadi mahasiswa yang kritis. Gue jadi berpikir, " Kenapa juga musti BABI SINGAPURA!!??". Pertanyaan yang sampai saat ini tak terjawab. Karena gue malas bertanya pada dosennya.

***

Sore hari, ditemani rintikan deras hujan yang membuat rambut kriting gue lepek, gue sama Aan menuju ke jalan Margonda menuju bengkel motor temen gue, Dyka, disana. Tujuan gue kesini bukan untuk membeli atau memperbaiki motor, punya juga enggak. Gue kesini untuk ngasih lagu yang akan dibawain saat gue manggung hari Kamis nanti. Gue mengajukan konsep band THE ALAYZ dengan membawakan Wali - Cari Jodoh, The Virgin - Cinta Terlarang, dan The Potters - Cinderella. Menurut gue alay itu bukan berarti tidak keren, itu salah satu bentuk kebebasan berekspresi. Walaupun kebanyakan terlalu bebas sampai menjadi tidak keren. Sayangnya, konsep gue ditolak mentah-mentah. Alasan paling mendasar adalah : Tengsin.

Pilihan jatuh pada 4 lagu :

- Jikustik : Samudra Mengering
- Dramagods : Something About You
- Daughtry : Over You
- Maroon 5 : Nothing Last Forever

Setelah selesai milih lagu dan sepakat untuk latihan besoknya, kita bubar. Saat keluar, ternyata ujan masih deres dan belum berhenti. Untuk itu gue nunggu disana sambil ngobrol-ngobrol. Sambil ngobrol, Aan beli batagor yang mangkal di depan bengkel. Terlihat sangat menggoda. Godaan untuk membeli makin bertambah saat gue mencoba batagornya. Rasanya enak, membuat gue jalan ke abang batagornya untuk memesan satu piring. Gak beberapa lama, pesenan gue dateng dan gue menghabiskan sepiring batagor dengan nikmat.

Hari udah masuk ke waktu Maghrib, ujan masih tetep deras. Gue, Aan, dan Dyka masih di depan bengkel sambil ngobrol dan duduk-duduk.

"Lo liat dah tu orang", kata Dyka ke gue dan Aan.

Ada dua orang yang lagi berdiri di atas kubangan aer ujan yang warnanya udah coklat bercampur tanah dan pasir. Celananya digulung ke atas layaknya orang banjir. Bedanya orang banjir gak mengharapkan adanya aer dateng menyentuh kakinya. Gak beberapa lama orang itu menunduk dan menciduk aer dengan tangannya. Pose yang sangat familiar, pose orang kalau lagi berwudhu. Kita pun langsung berdebat tentang sah atau enggaknya wudhu yang dilakukan oleh dua orang itu.

Saat gue lagi berdebat sengit, seperti debat antar parpol mengumbar janji manis, gue ngeliat abang-abang batagor jalan ke dua ember item yang ditaro di pinggir jalan sambil bawa piring-piring kotor. Tadinya gue kira ember itu bukan punya dia karena letaknya jauh dari gerobak. Ternyata salah. Ember itu punya dia dan dia sekarang lagi nyuci piring make bekas aer ujan. Irit sih, tapi dia gak tau prinsip ujan mengandung zat-zat kotor. Mirisnya lagi, setelah mencuci piring yang bekas gue pake itu, aernya gak dibuang. Tetep aja dibiarin seperti semula.

Dari penelitian yang telah gue paparkan tersebut, dapat disimpulkan bahwa piring yang gue pake makan itu dicuci dengan AER UJAN bekas RENDEMAN PULUHAN PIRING KOTOR sebelumnya. Mungkin rasanya kayak makan soto mie yang dibikin sama abang-abang cacing. Bedanya, gue gak pernah nyobain soto mie itu lagi sejak saat gue menjadi saksi mata kejadian menjijikkan itu.

Batagor itu tidak berasa enak lagi.

Ciaoo...

mari kita lanjut...

Hwaduhh... Kacau!!

Biasanya kuliah mangap-mangap, bengong-bengong, dan melihat gerakan dosen yang terlihat seperti ballerina. Ehhh.. tau-tau sekarang udah UTS. Perasaan baru kemaren gue pake baju putih-putih, name tag gede, sama baju selalu dimasukkin rapih. Eits salah, gue mundur terlalu jauh. Itu keadaan gue waktu masuk kuliah dulu. Tapi, emang gak berasa yah gue telah beranjak semakin tua dan udah gak boleh lagi pake popok di dalem kancut.

Gue masih inget keadaan pertama kali masuk kampus. Jadi junior perasaannya gak enak banget. Mau ke kantin, berasa banget kalo pertama kali kaki gue menginjak lantai kantin badan gue diikutin puluhan ribu pasang mata memandang. Gimana gak diliatin, name tag gue segede bagong. Nenek-nenek katarak yang pake kacamata item juga bisa ngeliat dengan jelas kalo gue anak baru, ingusan, dan pantes buat dikerjain. Bahkan saking malesnya gue ke kantin fakultas gue sendiri, gue lebih sering makan di kantin tetangga dan pas balik-balik lagi ke kantin dengan status udah senior ternyata lantai dua kantin udah ada bangunan baru.

Well, kembali lagi ke UTS. Hari ini gue baru aja menyelesaikan UTS Ekonomi Manajerial, UTS nya sih sengaja dipermudah sama sang dosen. Gue dibolehin bawa catetan buatan sendiri dan dinikmati sendiri pas ujian. UTS ini menguji 5 bab, nahhh.. masalahnya itu gue cuma nulis catetan untuk bab 1-4. Untuk Bab 5, otak gue nge-blank. Perasaan PD gue buat dapet nilai bagus karena udah bikin catetan ilang seketika. Soalnya itu tentang estimasi pemasaran. Emang sih terlihat gampang tapi dengan otak kosong gue yang isinya cuma aer+lemak doank, soal itu keliatan begitu mengerikan.

Gue harus mencari cara, cara untuk mengisi soal nomer 5 dengan baik dan benar melalui bantuan teman. Gue nengok kiri, tulisannya kecil kayak amuba. Gue nengok kanan, tulisannya sih gede, tapi gue jadi puyeng menentukan apakah itu tulisan atau lukisan abstrak. Gue pun mundur2 ke belakang, dengan harapan mau tuker2an soal sama yang di belakang gue. Pas lagi ngambil posisi dan manggil temen gue yang di belakang, ternyata gue baru nyadar kalo sang pengawas yang berambut jigrik itu udah ngeliatin gue. Rencana pun batal.

Gue pun mulai panik, gue gak tau mau ngapain lagi di kelas. Gue pun berusaha inget-inget lagi apa yang gue pelajarin di kelas waktu bahasan itu. Gue berusaha mengingat keras.. mengingat lagi.. Gue cuma nginget dosennya lagi ngomong di depan kelas, tapi tanpa dialog dan suara. Persis kayak pantomim. Sadar kalo usaha gue gak guna, gue coba mengkali, bagi, kurang, dan tambah tiap angka yang ada di soal pake kalkulator. Gue pun berhasil... menemukan... fakta kalo gue terlihat seperti orang idiot yang lagi maenin kalkulator kayak gimbot.

Akhirnya gue bengang-bengong sendiri. Kertas jawaban gue tutup, gue gak tau mau ngapain lagi. Soal yang gue gak bisa itu gue biarin aja terbengkalai. Dari luar gue mungkin terlihat hebat. Waktu masih sekitar 45 menit tapi gue (kayak) udah selesai. Gue pun menatap ke depan, ngeliatin si dosen yang lagi maen game di leptop. Mungkin ini hukuman gara-gara gue sering membahas dia. Ampun dah.. gak lagi-lagi.. gue dikutuk.. hehee..

mari kita lanjut...

Sehari Jadi Gocengan

Hari Kamis (25/9/2008) di bulan puasa di pagi hari yang cerah walaupun kemaren malem hujan amat sangat lebat yang bisa bikin nenek2 hanyut di tengah jalan. Gue dateng ke kampus lebih awal, bukan karena gue rajin tapi hari ini angkot yang gue naikin disupirin sama mantan pembalap Formula 1 di Suriname. Nyetirnya cepet dan ngebut gak' peduli di belakang ibu-ibu udah panik dan tereak, "ALLAHUAKBAAR....!!! SUBHANALLAH...!! ASTAGHFIRULLAH..!!!".

Jam pertama Ekonomi Manajerial. Dosennya masuk jam setengah 9. Tapi karena gue dan temen gue yang bernama mo' rajin (dan gak ada kerjaan lain), jam 8 gue udah masuk ke kelas. Sampe di kelas ternyata kita orang pertama yang ada di kelas, wow!! Biasanya kita masuk itu udah terakhir-terakhir mepet-mepet sama injury time. Gue jadi tau gimana rasanya jadi Nabi Adam. Hehee.

Di kelas gue cuma berdua, kalo kita homo pasti udah berbuat nista. Tapi karena kita (sepertinya) bukan homo, jadi satu-satunya perbuatan nista yang bisa diperbuat gue cuma bercinta dengan OHP. Karena lagi gak nafsu sama OHP, gue cuma bisa bengong. Bingung gak ada kerjaan lagi, kita iseng mau nge-print tugas yang udah didonlot dari situs dosen gue di internet. Pas lagi turun ke bawah, tepatnya di tangga, Mo' tiba-tiba manggil "jal..jal..". Ternyata di tangga dia menemukan harta karun, seonggok kertas berwarna merah dengan tulisan Rp. 5.000.

Kita mengalami dilema, diambil atau enggak. Coz' banyak yang bilang kalo ngambil duit nemu bakal kena sial. Tapi kita termasuk orang yang peduli setan sama orang mau bilang apa, jadinya kita tetep ambil tuh duit. Dengan riang gembira kita berangkat ke tempat print. Tapi ternyata tukang print tutup semua. Dasar pemalas.

Untungnya ketemu temen gue bawa hasil print-an, jadinya kita tinggal fotokopi. Sampe di tukang fotokopi, kita berdua mabok fotokopian. Kita berasa jadi tajir mendadak gara-gara duit goceng, kita berdua jadi gocengan (satu tingkat di bawah jutawan). Segala macem yang ada disana bawaannya mau di-fotokopi, sampe abang-abangnya pun kalo bisa difotokopi gue fotokopiin. Tapi sayangnya gak bisa, karena abangnya item jadi kalo difotokopi gak jelas.

Kita berdua menghabiskan duit haram ke tukang fotokopian sebesar 2rb rupiah. Sisa duit haram tinggal 3rb. Udah gak tau mau diapain tuh duit, mau beli makan-minum, kita berdua lagi puasa. Gue coba tawarin ke temen gue yang lagi nongkrong, dia gak mau gue bagi dosa.

Bingung mau diapain lagi tuh duit, akhirnya kita berdua punya ide brilian. Ide yang akan membuat Bill Gates berkata, "Kok bisa aja sih lohh...??" (Bill Gates ala ABG gaul). Kita balik ke kelas, dan pas lagi naek tangga kita brenti dulu di TKP (Tempat Kejadian Penemuanuang). Dengan hati bersih dan suci kita sepakat untuk naro lagi sisa duitnya di tempat itu. Siapa tau ada orang-orang yang seberuntung gue bisa mendapatkan dosa yang sama dengan gue. Hehee.

Kita pun masuk kelas. Dosennya seperti biasa, dengan senang hati mebacakan diktat mata kuliah kata-per kata. Diawali dengan sebuah game. GAME MENYAMBUNG TITIK. Disitu kita disuruh nyambungin titik2 yang ada cuma pake 4 garis dan soal kedua dengan 6 garis tanpa putus-putus. Kerjaan di kelas cuma nyambung2 titik. Persis anak idiot. Dosen gue bilang, "Apa esensi dari games ini?". Gue pikir dia bakal bilang, "Karena dengan games ini, jika anda tak punya temen.. Anda bisa menghabiskan waktu dengan memainkan game ini setiap saat". Dan gue membayangkan dia sedang dijauhi temennya trus di pojokan ngurek-ngurek kertas nyari cara menyambung titik. Dan mungkin nanti bikin buku 1001 CARA MENYAMBUNG TITIK.

Selesai kuliah, gue menuju bawah kembali tenyata duitnya udah ilang. Alhamdulillah, ada juga yang kebagian dosa selain gue. Hehee.

ciaoo... mau kuliah, takut diusir lagi.

mari kita lanjut...

Bagun Pagi Kuterus Lari

Hari Jum'at jam 7.30 pagi, matahari menyembul dari sela-sela jendela kamar dan burung -burung berkicau dengan riangnya seperti menyambut pagi yang hangat ini. Angin pagi yang teduh menyongsong menyelusupi kamar menyegarkan hati. Mungkin cerita seperti itu bakal kerasa bagus di cerpen teenlit yang sering dibaca sama cewek-cewek kecentilan. Keadaan sebenarnya sama sekali gak seindah itu.

Hari Jum'at jam 7.30 pagi, gue baru (berhasil) kebangun. Perasaan gue tertekan karena kebelet boker. Matahari udah panas terik dan kamar gue gerah karena AC kamar dimatiin. Suara burung tetep ada.. tapi sama sekali gak kedengeran riang. Disaat gue kebangun dan kepala masih puyeng, bingung menyadari dimana gue berada dan sedang apa. Setelah kesadaran pulih dan gue kembali ke dunia nyata. Ternyata....

GUE KULIAH JAM 8.00 PAGI!!

Menurut perhitungan yang terbukti secara klinis dan mistis, waktu tempuh gue ke kampus itu 45 menit. Waktu buat gue mandi, pake baju, dan menyiapkan buku (sesuai jadwal mata peajaran kayak pas SD.. hehee) itu 30 menit. Jadi 30 + 45 = GUE MAMPUS.

Dengan kecepatan menyaingi The Flash dan Megaloman, gue mandi dan dengan berat hati meninggalkan ritual suci gue di pagi hari (boker sambil bediri). Karena kalo tetep gue turutin kegiatan rutin gue itu, dipastikan butuh waktu tambahan 30 menit lagi. Kenapa bisa lama? Karena selain boker gue juga baca koran pagi. Hehe. Jadinya 30+30+45 = DIKEBIRI DOSEN.

Abis kelar segala macem persiapan gue berangkat. Seperti biasa gue naik angkot biru yang setia menunggu gue walaupun gue masih ratusan meter jaraknya dari dia. Emang gue gak direstui masuk pagi, si sopir nyetirnya lambat dan brenti mulu di tiap gang. Nungguin orang sambil mangap2 kayak monyet lagi garuk2 pantat badak.

Pas gue ngerogoh kantong gue buat ngambil ongkos, persediaan duit gue ternyata tinggal dua rebu doank. Sedangkan total ongkos gue ke kampus itu enam rebu lima ratus. Yang ada duit 50 rb. Dengan ide kreatif gue mampir dulu ke Alfa Mart buat mecahin duit. Diiringi tatapan sinis embaknya yang bilang, "Gak ada duit kecil aja mas..?" gue cabut menuju angkot kedua dan ketiga yang Alhamdulillah jalannya cepet.

Sampenya di jalan Kober itu jam 8. 20. Gue ngincer waktu tenggat yang dikasih dosen, jam 8.30 bwat gue bisa diijinin masuk ke kelas. Gue sprint tanpa ampun lagi menuju kelas gue yang lumayan nunjauh disana. Sampe di depan pintunya, gue deg-degan. Persis kayak waktu mau nembak cewek di pinggir jurang. Gue buka pintu dan dosen gue bilang, "AKHIRNYA DATANG JUGA..!!" dan ternyata gue ditipu oleh acara tipi trus temen2 gue satu persatu nyalamin gue. Oke, itu semua gak nyata. Yang sebenernya adalah pas gue masuk, dosen gue gak ngeh. Dengan mengendap-endap gue langsung menuju bangku kosong di depan. Saat gue dudukin pantat gue di bangku, dosen gue nengok dan bermain pantomim tanpa mengeluarkan suara. Dia nunjuk gue, abis itu nunjuk jam di depan yang nunjukkin kalo sekarang jam 8.40, terakhir dia nunjuk pintu.

Gue diusir...

Untungnya sekarang lagi bulan puasa, mungkin kalo gak bulan puasa kejadian gak bakal semanis itu. Kemungkinan dia akan tereak "HUGA-HUGA-BABAAA!!!" sambil ngeluarin tombak dari bajunya trus nyodok2in tuh tombak ke muka gue sampe akhirnya gue kabur lari kebirit-birit.

Huff....

Dasar tukang angkot sialannn..!!!

(sabar...sabarr...puasa.....)













SIALAAAAANNNNNN...!!!!!!

mari kita lanjut...

Asalisis Seorang Mahasiswa

First of all, kenapa judulnya Asalisis?? Karena tulisan ini merupakan analisis yang asal-asalan.. jadi gw namakan Asalisis.. hehee..

Kampus, satu kata tersebut terdiri dari 6 huruf yaitu K-A-M-P-U-S. Oke, disini gue bukan mengajarkan tentang CARA MENGEJA UNTUK PENDERITA DISLEKSIA. Maksud gue adalah dalam kampus itu terdiri dari banyak pendukung agar kegiatan yang terdapat di dalamnya dapat berjalan lancar. Kayak mobil yang memiliki mesin agar mobil dapat bergerak dan roda untuk menjalankannya. Kampus memiliki tiga unsur penting : sarana fisik, dosen, dan mahasiswa.

Untuk sarana fisik, tidak banyak yang perlu dijelaskan. Unsur ini adalah unsur penunjang eksternal belajar-mengajar di kampus. Contoh dari bagian ini adalah gedung-gedung, WC yang seringkali mampet dan tidak disiram oleh para mahasiswa teladan, AC byar-pet yang bisa membuat anda merasakan sensasi naik Haji dengan udara panas kayak di Arab Saudi, dan juga bangku-bangku kuliah yang bertuliskan DONI WAS HERE, DICARI PERJAKA TUA, dan catatan-catatan penting untuk ujian.

Unsur kedua adalah dosen. Di FISIP UI, khususnya Jurusan Ilmu Administrasi, terdapat banyak dosen. Masing-masing dosen memiliki beberapa karakteristik yang berbeda antara satu dengan yang lainnya, berikut adalah tipe-tipe dosen yang berhasil gue kelompokkan :

• Dosen Penyanyi Solo : Dosen dengan tipe ini mempunyai ciri yang sangat khas, yaitu selalu berdiri di depan kelas sambil memegang mike. Kemudian dia mendendangkan dongeng yang membuat kita serasa lagi ada di kelas kak Seto minus Komo yang konon sedang dipenjara Polantas karena sering bikin macet jalanan. Dosen tipe seperti ini akan terus bercerita sepanjang waktu, walaupun ada mahasiswa yang sedang tertidur pulas sambil bikin peta Indonesia di bangku kuliah dengan ilernya.

• Dosen mata-mata : Sepintas, jenis dosen ini terlihat seperti yang pertama. Tapi, anda jangan tertipu dengan penampilan luarnya. Karena sekali anda berbicara dengan nada keras atau membuat gerakan mencurigakan (Contoh : nyambit dosen pake kolor), lengkingan vokal Candil Seurieus akan terdengar dari depan, “KELUAAAAAAARRRRRR…..!!!!!”. Dosen seperti ini ibarat Guru Ngaji, mereka bakal marah kalo pala-nya dikeprok batangan besi (sapa juga yang gak marahh!!??)

• Dosen Teroris : Jenis dosen ini berbeda dengan kedua jenis dosen sebelumnya. Matanya akan selalu awas mengawasi kelas dari sudut ke sudut. Kalo ada yang rusuh, mereka tidak segan langsung bertanya dan membuat sang perusuh tampak bodoh di depan khalayak ramai. Dan sang perusuh akan menjawab, “aa…ee..mmm…aahh….menurut saya..mm..ehh..ituuu…ahh..” *sambil garuk2 pala yang gak gatel dan cengar cengir kayak kuda*

• Dosen Pesulap :Dosen seperti ini membuat kita rajin beribadah dan berdoa kepada Tuhan Yang aha Esa. Kita bisa aja dapet nilai UTS 80 dan UAS 90. Tetapi apa yang didapat di nilai akhir dapat sangat berbeda, entah darimana nilai C akan muncul di daftar nilai. Atau justru UTS 40 dan UAS 38 nilai akhirnya malah B atau malah A. Dosen ini sangat sakti, ilmunya melebihi Dedy Si Rambut Kerok atau bahkan mama Koreng.

Unsur terakhir adalah mahasiswa, tipe mahasiswa sangat banyak tergantung dari pribadi, mood, dan kondisi keuangan masing-masing. Tapi secara garis besar, mahasiswa dapat dibedakan menjadi :

• Kupu-kupu (KuliahPulang) : Mahasiswa ini mempunyai satu tujuan, PULANG. Mau kuliah.. inget rumah.. mau makan.. inget rumah.. mau minum inget rumah.. ternyata.. cucian rumah belom diangkat, takut keujanan ntar dimarahin majikan. Hehee. Gak lah’.. tipe seperti ini biasanya fokus ke kuliah aja dan pengennya cepet2 keluar kampus, baik melalui cara sarjana ataupun DO.

• BiGos (Biang Gosip) :Bibirnya sedikit dower karena hobi gosip dan segala info terhangat ada di otaknya. Dari info siapa yang baru aja jadian, yang ketauan nyontek atau kena kasus sama dosen. Bahkan tau dosen mana yang udah nikah ataupun cerai. Atau malah berita kucing kampus diperkosa pun dia tau. Mahasiswa seperti ini mempunyai kata-kata khas yaitu, “eh.. tau gak sih…”. Kemudian untuk menguatkan kata2nya dia tambahin “Ini beneran lohh.. kata si ini dari itu ke anu, naahh si itu dengernya dari nanu”, biasanya tokoh2 yang ditawarkan udah terpercaya, pokoknya apa yang disampaikan “dijamin” akurat!! Prinsip hidup : TIADA BERITA TANPA DIRINYA

• Pencinta Kantin : Kapanpun, jam berapapun, hari apapun, dan dalam kesempatan apapun mahasiswa ini selalu berada di kantin. Dengan bermodalkan uang Rp 1.500 untuk membeli segelas es teh manis, mereka mempunyai akses tidak terbatas untuk duduk di bangku kantin. Apa yang dilakukan di kantin ? Kegiatan yang dilakukan macem2 kayak maen kartu, ngobrol2, pacaran atau bahkan sekedar ngelirik2 cewek/cowok lewat sampe urat matanya putus.

• Mahasiswa Eksis : Biasanya mahasiswa ini mempunyai agenda dengan jadwal yang penuh dari hari ke hari. Hape selalu siap ditangan untuk menerima panggilan rapat dimana-mana baik dari organisasi maupun kepanitiaan . Jam 7 rapat di dekanat, jam 10 di Teknik, jam 2 di Pusgiwa, dan jam 7 malem di rumah sakit Harapan Kita komplikasi penyakit jantung sama kurap. Dia susah ditemui dan gampang ditemui (nah? bingung khan?) maksudnya dia sering beredar wara-wiri tapi bakal susah kalo dicari... persis kayak angkot. Mahasiswa ini biasanya mempunyai prinsip Organisasi sambil Kuliah, bukan Kuliah sambil Organisasi.

• The Pacets : Teman yang baik adalah teman yang saling berbagi. Mahasiswa yang termasuk kategori ini sangat memanfaatkan pepatah itu. Tiap selesai kuliah yang dia lakukan bukan pulang kerumahnya, dia lebih suka di kost-an temennya dan nginep disana. Kalo misalnya ke kantin, biasanya dia gak makan apa2. Cukup comot sini-sana, akhirnya kenyang. Trus dia ke konter minuman. Untuk apa? Ngambil SEDOTAN bwat nebeng minuman sama yang lain. Seperti pacet, sukanya menghisap darah orang lain. Perut kenyang, haus ilang, tanpa uang!!

• Makhluk HotSpot : Sejak adanya HotSpot di lingkungan kampus, jumlah mahasiswa yang memanfaatkan fasilitas ini semakin banyak. Dengan modal sebuah laptop dan sedikit registrasi, kita dapat menikmati fasilitas ini. Mahasiswa cinta gratisan, makanya banyak yang rela seharian penuh manasin paha pake leptop internetan, melancong ke dunia maya. Dua hal yang bisa menghentikan kegiatan ini adalah : LAPER dan HotSpot MATI. Itupun cuma rehat sebentar, abis itu lanjut lagi sampe laptopnya meledak

• Playboy Cap Gajah Sembelit : Untuk mahasiswa jenis ini, kuliah cuma merupakan sarana untuk mendapatkan wanita-wanita indah sesuai keinginan dia. Bisa jadi hari ini sama si-A, besok sama B, lusa udah janjian sama si-C. Pas tau ternyata si-C itu laki-laki, dia udah nge-gandeng D.
• Kutu Buku : Setiap abis kuliah, dia langsung aus ilmu dan mencari ilmu tambahan di perpustakaan kampus. Mahasiswa yang patut dijadikan suri tauladan sama yang lain, yang ada di pikiran dia cuma bagaimana mendapat nilai A secara terus menerus dengan cara melahap abis semua buku yang ada. Baik pelajaran maupun stensilan.
  

• Pemburu Fotokopi : Beda sama pemburu hantu, pemburu ini gak pake sorban sambil bawa botol bekas saos sambel. Senjatanya itu duit cepek-an, gope, sama seceng-an. Bakal keliatan menjelang ujian, akibat dari males nyatet selama di kelas. Jadi untuk belajar dia sibuk fotokopi pinjem catetan dan bahan-bahan kuliah sana-sini. Selain untuk belajar, bahan2 yang difotokopi juga berguna sekali untuk ditaro di WC dan dilihat kembali. (jal.. jangan curhat...)
  

Itu hanya sebagian dari sekian banyak ragam dosen dan mahasiswa di kampus tercinta ini. Termasuk yang manakah kalian??

Btw kalo gw… mmm…. Nomer satu aja ahh.. gue khan anak baek2… hahaaa..

mari kita lanjut...