Kamis, Agustus 14, 2008

Asalisis Seorang Mahasiswa

First of all, kenapa judulnya Asalisis?? Karena tulisan ini merupakan analisis yang asal-asalan.. jadi gw namakan Asalisis.. hehee..

Kampus, satu kata tersebut terdiri dari 6 huruf yaitu K-A-M-P-U-S. Oke, disini gue bukan mengajarkan tentang CARA MENGEJA UNTUK PENDERITA DISLEKSIA. Maksud gue adalah dalam kampus itu terdiri dari banyak pendukung agar kegiatan yang terdapat di dalamnya dapat berjalan lancar. Kayak mobil yang memiliki mesin agar mobil dapat bergerak dan roda untuk menjalankannya. Kampus memiliki tiga unsur penting : sarana fisik, dosen, dan mahasiswa.

Untuk sarana fisik, tidak banyak yang perlu dijelaskan. Unsur ini adalah unsur penunjang eksternal belajar-mengajar di kampus. Contoh dari bagian ini adalah gedung-gedung, WC yang seringkali mampet dan tidak disiram oleh para mahasiswa teladan, AC byar-pet yang bisa membuat anda merasakan sensasi naik Haji dengan udara panas kayak di Arab Saudi, dan juga bangku-bangku kuliah yang bertuliskan DONI WAS HERE, DICARI PERJAKA TUA, dan catatan-catatan penting untuk ujian.

Unsur kedua adalah dosen. Di FISIP UI, khususnya Jurusan Ilmu Administrasi, terdapat banyak dosen. Masing-masing dosen memiliki beberapa karakteristik yang berbeda antara satu dengan yang lainnya, berikut adalah tipe-tipe dosen yang berhasil gue kelompokkan :
  • Dosen Penyanyi Solo : Dosen dengan tipe ini mempunyai ciri yang sangat khas, yaitu selalu berdiri di depan kelas sambil memegang mike. Kemudian dia mendendangkan dongeng yang membuat kita serasa lagi ada di kelas kak Seto minus Komo yang konon sedang dipenjara Polantas karena sering bikin macet jalanan. Dosen tipe seperti ini akan terus bercerita sepanjang waktu, walaupun ada mahasiswa yang sedang tertidur pulas sambil bikin peta Indonesia di bangku kuliah dengan ilernya.
  • Dosen mata-mata : Sepintas, jenis dosen ini terlihat seperti yang pertama. Tapi, anda jangan tertipu dengan penampilan luarnya. Karena sekali anda berbicara dengan nada keras atau membuat gerakan mencurigakan (Contoh : nyambit dosen pake kolor), lengkingan vokal Candil Seurieus akan terdengar dari depan, “KELUAAAAAAARRRRRR…..!!!!!”. Dosen seperti ini ibarat Guru Ngaji, mereka bakal marah kalo pala-nya dikeprok batangan besi (sapa juga yang gak marahh!!??)
  • Dosen Teroris : Jenis dosen ini berbeda dengan kedua jenis dosen sebelumnya. Matanya akan selalu awas mengawasi kelas dari sudut ke sudut. Kalo ada yang rusuh, mereka tidak segan langsung bertanya dan membuat sang perusuh tampak bodoh di depan khalayak ramai. Dan sang perusuh akan menjawab, “aa…ee..mmm…aahh….menurut saya..mm..ehh..ituuu…ahh..” *sambil garuk2 pala yang gak gatel dan cengar cengir kayak kuda*
  • Dosen Pesulap :Dosen seperti ini membuat kita rajin beribadah dan berdoa kepada Tuhan Yang aha Esa. Kita bisa aja dapet nilai UTS 80 dan UAS 90. Tetapi apa yang didapat di nilai akhir dapat sangat berbeda, entah darimana nilai C akan muncul di daftar nilai. Atau justru UTS 40 dan UAS 38 nilai akhirnya malah B atau malah A. Dosen ini sangat sakti, ilmunya melebihi Dedy Si Rambut Kerok atau bahkan mama Koreng.

Unsur terakhir adalah mahasiswa, tipe mahasiswa sangat banyak tergantung dari pribadi, mood, dan kondisi keuangan masing-masing. Tapi secara garis besar, mahasiswa dapat dibedakan menjadi :
  • Kupu-kupu (KuliahPulang) : Mahasiswa ini mempunyai satu tujuan, PULANG. Mau kuliah.. inget rumah.. mau makan.. inget rumah.. mau minum inget rumah.. ternyata.. cucian rumah belom diangkat, takut keujanan ntar dimarahin majikan. Hehee. Gak lah’.. tipe seperti ini biasanya fokus ke kuliah aja dan pengennya cepet2 keluar kampus, baik melalui cara sarjana ataupun DO.
  • BiGos (Biang Gosip) :Bibirnya sedikit dower karena hobi gosip dan segala info terhangat ada di otaknya. Dari info siapa yang baru aja jadian, yang ketauan nyontek atau kena kasus sama dosen. Bahkan tau dosen mana yang udah nikah ataupun cerai. Atau malah berita kucing kampus diperkosa pun dia tau. Mahasiswa seperti ini mempunyai kata-kata khas yaitu, “eh.. tau gak sih…”. Kemudian untuk menguatkan kata2nya dia tambahin “Ini beneran lohh.. kata si ini dari itu ke anu, naahh si itu dengernya dari nanu”, biasanya tokoh2 yang ditawarkan udah terpercaya, pokoknya apa yang disampaikan “dijamin” akurat!! Prinsip hidup : TIADA BERITA TANPA DIRINYA
  • Pencinta Kantin : Kapanpun, jam berapapun, hari apapun, dan dalam kesempatan apapun mahasiswa ini selalu berada di kantin. Dengan bermodalkan uang Rp 1.500 untuk membeli segelas es teh manis, mereka mempunyai akses tidak terbatas untuk duduk di bangku kantin. Apa yang dilakukan di kantin ? Kegiatan yang dilakukan macem2 kayak maen kartu, ngobrol2, pacaran atau bahkan sekedar ngelirik2 cewek/cowok lewat sampe urat matanya putus.
  • Mahasiswa Eksis : Biasanya mahasiswa ini mempunyai agenda dengan jadwal yang penuh dari hari ke hari. Hape selalu siap ditangan untuk menerima panggilan rapat dimana-mana baik dari organisasi maupun kepanitiaan . Jam 7 rapat di dekanat, jam 10 di Teknik, jam 2 di Pusgiwa, dan jam 7 malem di rumah sakit Harapan Kita komplikasi penyakit jantung sama kurap. Dia susah ditemui dan gampang ditemui (nah? bingung khan?) maksudnya dia sering beredar wara-wiri tapi bakal susah kalo dicari... persis kayak angkot. Mahasiswa ini biasanya mempunyai prinsip Organisasi sambil Kuliah, bukan Kuliah sambil Organisasi.
  • The Pacets : Teman yang baik adalah teman yang saling berbagi. Mahasiswa yang termasuk kategori ini sangat memanfaatkan pepatah itu. Tiap selesai kuliah yang dia lakukan bukan pulang kerumahnya, dia lebih suka di kost-an temennya dan nginep disana. Kalo misalnya ke kantin, biasanya dia gak makan apa2. Cukup comot sini-sana, akhirnya kenyang. Trus dia ke konter minuman. Untuk apa? Ngambil SEDOTAN bwat nebeng minuman sama yang lain. Seperti pacet, sukanya menghisap darah orang lain. Perut kenyang, haus ilang, tanpa uang!!
  • Makhluk HotSpot : Sejak adanya HotSpot di lingkungan kampus, jumlah mahasiswa yang memanfaatkan fasilitas ini semakin banyak. Dengan modal sebuah laptop dan sedikit registrasi, kita dapat menikmati fasilitas ini. Mahasiswa cinta gratisan, makanya banyak yang rela seharian penuh manasin paha pake leptop internetan, melancong ke dunia maya. Dua hal yang bisa menghentikan kegiatan ini adalah : LAPER dan HotSpot MATI. Itupun cuma rehat sebentar, abis itu lanjut lagi sampe laptopnya meledak
  • Playboy Cap Gajah Sembelit : Untuk mahasiswa jenis ini, kuliah cuma merupakan sarana untuk mendapatkan wanita-wanita indah sesuai keinginan dia. Bisa jadi hari ini sama si-A, besok sama B, lusa udah janjian sama si-C. Pas tau ternyata si-C itu laki-laki, dia udah nge-gandeng D.
  • Kutu Buku : Setiap abis kuliah, dia langsung aus ilmu dan mencari ilmu tambahan di perpustakaan kampus. Mahasiswa yang patut dijadikan suri tauladan sama yang lain, yang ada di pikiran dia cuma bagaimana mendapat nilai A secara terus menerus dengan cara melahap abis semua buku yang ada. Baik pelajaran maupun stensilan.
  • Pemburu Fotokopi : Beda sama pemburu hantu, pemburu ini gak pake sorban sambil bawa botol bekas saos sambel. Senjatanya itu duit cepek-an, gope, sama seceng-an. Bakal keliatan menjelang ujian, akibat dari males nyatet selama di kelas. Jadi untuk belajar dia sibuk fotokopi pinjem catetan dan bahan-bahan kuliah sana-sini. Selain untuk belajar, bahan2 yang difotokopi juga berguna sekali untuk ditaro di WC dan dilihat kembali. (jal.. jangan curhat...)
Itu hanya sebagian dari sekian banyak ragam dosen dan mahasiswa di kampus tercinta ini. Termasuk yang manakah kalian??

Btw kalo gw… mmm…. Nomer satu aja ahh.. gue khan anak baek2… hahaaa..

8 komentar:

eSTiE mengatakan...

mirzal..mirzal..lo membuka aib aja ngegolongin org2 di FISIP..nah lo golongan yg mana niyh??pastinya bkn KuPu2..gw tau itu zal..hemph..Pemburu fotokopi plg tepat ya zal...hahahaha...
Caiyo deh zal dg Blog lo ini..top deh konyolnya,emg ngegambarin lo bgt...gw doain smw impian lo tercapai dah..
oke zal... hahaha..
-stYNo-

Anonim mengatakan...

Pemburu foto kopi, dan pacet... oh sama mahasiswa eksis jg

ank mengatakan...

lw type kupu2???
klo nipu jangan kterlaluan juga kale...
lw kan type pacet, kantiners, pemburu fotokopi, n eksis di mata kuliah akun ...
hwakakakakak...
:D

Mirzal Dharmaputra mengatakan...

@ank : enggak ahh.. gw khan pulang mulu ke rumah.. (ya iyalah!) hahaa..

@anonim : hahaa.. kayaknya kalo pemburu fotokopi itu rata2 iya dahh..

@estie : tengkyu stinooo...

miRandriani mengatakan...

hohoho...
gw baru tau..
tnyata konyol jg lo...!!
slama ini gw taunya lo kalem,,pendiem,,pemalu..
hiyaaah,,,boong bgd!!!
hahaha..
umm,,kalo gw apa yak..??
yang kutu buku kali ya???
hyahahaha,,,boong lagi!!!xp
pokonya sukses y jal...
btw,,hebat jg ya ada ikan gak ada insang..??hweheheh xp

Mirzal Dharmaputra mengatakan...

@mirandriani : iya, emang gw itu pendiem, pemalu, kalem, dan.. suka pipis di celana..

dan gw gak pake insang soalnya gw peranakan antara ikan dan manusia jadinya udah gak pake insang.. pakenya paru2 bercambur insang.. namanya parinsang..

hahaa..

thx!!

dewi mengatakan...

hi, anak fisip ui juga ya?

hehe, lucu gw,, gw termasuk yg pecinta kantin deh, kuliah cuma 2 jam, main truf bisa 5 jam hehehe (dgn ditambah menjadi panitia kegiatan2 yang tiada akhir selama masa kuliah itu hehe)

salam kenal yaa,, cherioo

Mirzal Dharmaputra mengatakan...

@ dewi : oiya, lupa.. maen kartu lupa dimasukkin sebagai kegiatan yang dilakukan di kantin yang bikin orang kantin merugii.. hehe... salam kenal!!