Pemanasan global.. Pemanasan Global..
Akhir-akhir ini efek dari global warming amat sangat gw rasakan, yaitu...
makin sering manggungnya EFEK RUMAH KACA
hehehhe...
gak deng'..
cuaca akhir-akhir ini sering banget berubah. Pagi adem, siang panas terik sadistik, dan udah niat pulang agak telat dari kampus biar gak kepanasan ehhh... pas lagi di angkot mau turun malah ujan gede (segede jempol kaki).
Terakhir pas gw pulang dan ujan gede. Akhirnya gw nongkrong dibawah atap warung kelontong. Bermuram durjana karena gak bawa payung dan keujanan, becyek, ketimpuk e'ek...
Lagi ngelamun... (bukan jorok)
PETTTT......!!!
*lampu mati*
dan bukan cuma toko kelontong itu yang mati, tapi satu INDONESIA!! Gak lahh cuma satu jalanan aja yang notabene panjaaaaanngggg banget. Anjrit, lampu mati dan jalanan masuk ke rumah gw pasti jadi gelap. Dan karena ujan, orang pasti gak mau keluar2 mandi ujan (sapa juga yang mau).
Akhirnya dipengaruhi insting patriotis gw, gw... SPRINT dari toko kelontong ke rumah gw. Cepet banget, Don Johnson jg kalah, tau Don Johnson ? itu lohh.. yang rambutnya jigrik2.. Sampe dirumah gak beberapa lama, lampu udah nyala lagi.. sialan banget, pas nyampe baru nyala.
Gw nyetel tipi, pas banget lagi iklan. Iklannya adalah, Cay Pek Tan.. apa Ca Pak Tan ya..? atau Ca Ci Ngan kali ya.. Pokoknya model iklannya Aldy Fairuz, ceritanya dia disitu perutnya sakit kayak orang dapet. Dia gak bisa boker 3 kali puasa 3 kali lebaran (nungguin Bang Toyib pulang soalnya..), sambil duduk di sofa warna krem dia megang perut berakting layaknya orang sakit perut. Tapi jadinya kayak orang kena serangan jantung di pantat, mungkin sistem peredaran darah dia berada di pantat jadi kalo gak boker2 dia bisa mati mendadak. Ditambah lagi sama efek dramatis dia guling2an kayak trenggiling,
“selamat tinggal di dunia, aku mati berkalang tai…”
Tapi tiba2 datanglah obat mujarab penyelamat nyawa sang Aldy Fairuz bernama Cak Pay Tan. Dengan obat tersebut, Aldy Fairuz yang tadinya sekarat nahan boker sudah bisa tersenyum kembali. Plus, karena perutnya sudah lega gembira dia bisa dapet cewek. Dengan naek motor memakai helm pilot lengkap dengan kacamata pilotnya, Aldy Fairuz mengajak cewek yang kalo gw duga adalah sang peramu obat2an anti tidak boker tersebut (minimal anak yang bikin lah), si cewek senyum2 najong sok manis gitu mungkin dia wanita yang amat sangat sederhana sehingga untuk mendapatkan dia, Aldy Fairuz cukup berkata,
“ hai gadis, tau gak? Perutku udah gak ada tai-nya loh.. lihat, sekarang saya udah bisa tiger sprong sama posisi lilin.. keren banget khan gw? Pria bersih pandai cebok sendiri”.
Dan itu semua berkat Cay Pek Tan, obat yang bisa mengubah hidup Aldy Fairuz secara drastis.
Ada lagi iklan menggelikan yang gw liat akhir-akhir ini, yaitu iklan RONCAR ANTI MALING. Ceritanya gini, pada suatu hari yang cerah di depan sebuah Ruko terdapatlah sebuah mobil Kijang berdiri dengan anggunnnya. Kemudian datanglah dua orang bodoh dengan naek motor, dengan sedikit sulap mereka akhirnya bisa membuka pintu mobil tanpa nyalanya alarm mobil tersebut dan tentunya tanpa seijin yang punya.. setelah diselidiki ternyata.. mereka MALING MOBIL!!!
JENGG…JENGG..JENGG…JENGG…
Gawat sekali, ada dua maling mobil yang sedang menggasak mobil (masak gasak sandal jepit sama kaos kutang sih?). Apakah mobil itu akan selamat..?? Ternyata, kedua maling itu bingung!! Lobang koncinya ternyata ada tempat masukin kartu kayak kalo mau maen Time Zone. Di saat gundah gulana tersebut datanglah yang punya mobil, mergokkin sang penggasak mobil lagi beraksi.
Bukannya nge-geprok pake batu atau minimal nyelepet tuh dua orang maling pake tali beha. Dia malah datengin tuh dua orang maling dan bilang, “makanya.. pake RONCAR ANTI MALING!!”. Sang maling panikan, dan kabur begitu aja ketakutan didatengin cewek ber-sunglasses kuning berbaju motif bunga-bunga dengan struktur gigi unik yaitu gigi taring semua. Mungkin mereka takut kalo cewek itu bencong kali ya.
Seiring dengan kaburnya dua orang maling pemberani itu, datanglah mobil lainnya.. Kalo gak salah kijang juga,. Mobil itu ngebuka kaca depan penumpangnya. Muncullah seorang laki-laki paruh baya dengan perawakan mirip M. Nuh (DEPKOMINFO).
Aktornya kira-kira mirip Menteri ini..
Dia bilang “Pake RONCAR ANTI MALING?? Saya juga donk..” trus sang M.Nuh tersebut maen cabut aja gitu.. ternyata dia cuma ngasih pengumuman aja sama si mbak bercaling itu. Gak ada niat bwat menggagalkan maling tersebut karena sebegitu yakinnya dia dengan kekuatan RONCAR ANTI MALING!!
Kemudian kamera bergerak ke wajah mbak caling, dengan kacamata sunglasses lensa kuning frame item ala anak pantai ditambah kaos bunga-bunga berwarna kuning juga dia bilang “Ayo, pake RONCAR ANTI MALING”. Kemudian mimpi buruk pun terjadi, dia senyum menyeringai seperti iblis jahanam yang mau gigit leher kita. Mau ngisep darah? Ternyata enggak, dia ngebersihin daki. Dia adalah drakula ramah anti darah yang cuma suka daki, terutama daki orang Bekasi yang terbuat dari debu murni hasil kristalisasi debu + keringat (hwahahaha…piss bwat orang bekasi). Senyuman menyeringai itu ditambah dengan efek suara modern, yaitu music keyboard ala tahun 80-an yang biasanya kita denger waktu nonton film di LATIVI TENGAH MALAM (Alm.) di diskotiknya. Sungguh vintage dan retro sekali iklan ini.
Intinya, udah gak jaman pake konci mobil!! gak aman!! lebih baik pakeee....
(berhadiah drakula penggerus daki)
0 comments:
Posting Komentar