Kamis, Desember 04, 2008

Musim Hujan Tiba, Musuh Datang

Musim hujan bentar lagi dateng. Diawali dengan musim pancaroba yang menurut gue gak asik banget. Pagi dan siang panasnya naujubile banget kayak di dalem microwave yang lagi diangetin di atas kompor (kyak pernah aja.. hehe), sorenya mendung gelap gulita, dan malemnya ujan deres banget ditambah petir yang bunyinya gede banget serasa lagi perang mortir sama bazooka.

Pada musim hujan kayak begini, hal yang paling gue malesin bukan kebasahan atau celana blepotan kena lumpur kayak abis berkubang sama babi. Yang paling gue benci kalo musim hujan itu adalah : bakal sering makhluk-makhluk aneh dan menjijikkan muncul bertamu ke rumah gue. Contoh dari makhluk itu adalah KELABANG.

sang kelabang sedang berposee...

First date gue pertama sama kelabang itu di saat ujan deres banget dan saluran aer di taman belakang gue mampet, jadinya aer ujan yang ada bleber keluar kayak lemak di pinggang gue. Pada saat itu gue berdua sama mbak gue mencari cara biar aer gak masuk ke dalem rumah. Gue menunjukkan cara goblok, yaitu menyamakan kubangan aer sama bak mandi. Dulu, waktu gue kecil, gue sering ngeliat om gue ngeluarin aer di bak mandi dengan cara nyedot pake mulut dan voila! Aernya mengalir dengan sendirinya. Berbekal ilmu yang gue dapet waktu kecil itu, gue pun ngambil selang. Ujung satunya gue taro di kubangan dan ujung lainnya gue taro di mulut gue. Gue pun menyedot air di dalem kubangan dan berharap air itu bakal ngalir terus menerus.

Sedotan yang pertama aer masuk ke mulut gue dan cepet2 gue taro ke saluran aer yang gak mampet. Ternyata aer gak jalan.

Sedotan kedua. Tetep gak jalan

Sedotan ketiga. Masih juga gak jalan.

Sedotan keempat. Gak jalan juga.

Ternyata gue lupa, waktu gue kecil bak mandinya itu berada di tempat yang lebih atas dari saluran aer. Sedangkan ini, tempatnya setara. Ampe gue kembung minum aer kubangan pun, aernya gak bakal jalan. Gue pun langsung lari ke kamar mandi, kumur2 dan sikat gigi.

Baliknya ke halaman belakang, aer udah merangsek masuk ke teras. Gue pun mencoba ide yang lebih rasional (Mmm... abang gue sih sebenernya..dia udah bangun dari tidurnya), dengan memakai media gayung dan ember. Di saat kita lagi asik-asikan nyiduk aer tiba2 ada makhluk kecil, panjang, dan memiliki bulu di sekitarnya (mmmm... konotasi negatif nih...). Maksud gue bukan bulu, tapi terdapat kaki2 kecil di sepanjang badannya. Sempat terjadi sedikit perdebatan antara gue dan abang gue.

Abang gue : "Dek... dek.. itu apa tuhh.. ituu.. ada KAKI SERIBU!!"
Gue : "Bukan ahh.. kelabang..!!"
Abang gue : "Enggak.. kaki seribuu..!!"
Gue : "Iye dah.." *mulai menyerah*

Gue pun langsung langsung lari ngambil sendal buat nge-geprok si kelabang itu. Tapi ternyata pergerakan dia cepet banget, kita berdua yang gedenya 1000x lipat dibandingin sama kelabang dibuat pontang-panting dan scream like a girl. Si kelabang ternyata pinter, dia masuk sofa. Dengan gaya pasukan SWAT kalo mau ngegerebek rumah teroris pun gue nendang sofa pake kaki dan berteriak , "ANGKAT TANGANN..!!!". Oke, itu bo'ong. Yang sebenarnya adalah pas si kelabang keliatan langsung gue keprok berkali2 pake sendal sampe dia tewas mengenaskan. "Mati juga KAKI SERIBU-nya", kata abang gue.

Pertemuan kedua gue dengan kelabang adalah sama nyokap gue. Kali ini pas mendung. Keadaannya sama, si kelabang lari2 kesetanan kayak mau dibunuh (emang bener kali ya..) dan ngumpet. Tapi bukan ke sofa, sekarang dia ngumpet di antara batu kerikil di taman belakang gue. Mungkin kelabang di rumah gue keturunan Einstein semua, karena pas gue keprok pake sendal dia gak mati2 karena terlindung di balik batu2 keras. Di saat bingung seperti itu, dari lorong dapur pun muncul nyokap gue. Mungkin kalo kejadian ini dijadiin film, background music-nya bakal dipasang yang bernuansa heroik . Nyokap gue membawa sapu berwarna merah, dan tanpa ampun lagi dia langsung nusukkin ujung gagang sapu ke kepala kelabang malang itu sampe mejret. Mungkin kalo nyokap gue menusuk dengan muka garang gue bakal terkagum2 melihatnya. Tapi dia nusuknya sambil tetep tereak2 kalo2 kelabangnya bergerak sedikit aja, "AAAA..!! BELOM MATII...!! *sambil nusuk..* (begitu seterusnya sampe sang kelabang halus dan siap menjadi bumbu). Gue pun bengong, antara kagum dan menahan ketawa. Ternyata ibu2 bisa berubah menjadi sadis disaat2 terdesak.

Ciaoo...


8 komentar:

conankotahujan mengatakan...

hahaha, nyokap lu mank the real superwoman ^^

Mirzal Dharmaputra mengatakan...

iyah tuhh.. tapi bedanya gak pake kemben sama kolor konyoll...

crazy lil outspoken girl mengatakan...

ikan...kayaknya gw bener2 gak cucok deh tinggal di cimanggis..
banyak kelabang soalnya......
wuahhahaahahha

Mirzal Dharmaputra mengatakan...

@crazy lil; ouspoken girl : Cimanggis emang cocoknya sama orang penuh jiwa petualangan kayak gue diss.. hwehehee

fiirda ussy mengatakan...

Lha?
ko postingannya mirip ma gw yh?..
sm"ada serangganya..
hho,

*hii!,kelabangg!!*

Mirzal Dharmaputra mengatakan...

@fiirda :mmm.. sama2 berbadan panjang, bedanya kalo lo berbulu.. gue berkaki.. hwehehee

qq mengatakan...

sadiiiiiiisssssssss
padahal kan kelabangnya ga ngapa2in
kok tega seh dibinasain dgn cara kyk gitu????? dibakar aja sekalian ! *loh?loh?*
*maklum anak biologi* hehehehe

salam kenal yak...
qq link blognya ya ! :D

Mirzal Dharmaputra mengatakan...

@qq : iyahh.. silahkan link.... jangan salahin gue ngebunuh kelabangnya.. salahin kelabangnya.. kenapa mau ngejar2 gue padahal gue gak suka sama dia?? hwahhaaa